Начала писать глобальное произведение. типа городская фантастика. рабочее название Второй Анотация "Короче. Я принес пистолет в квартиру. Достал батон, отломал хорошо зажаренный бок, зубами надорвал картонку на пачке кефира и не разуваясь и не раздеваясь типа поужинал стоя у окна на кухне.свет в комнате я не включал. Это важный момент. После, взял пистолет в руки, снял с предохранителя и… засунул ствол себе в рот. Веселое намечалось решение осенней проблемы и депрессии. -Только попробуй,- услышал я тихий, но вполне реальный голос из за спины. Я дернулся. Пистолет выпал из рук. И тут в этот момент грохнуло…я не думал что будет на столько громко. Я так и не понял чего больше испугался выстрела или голоса. Из комнаты выматерились. Я услышал скрип половиц и в свет коридора вышел…высокий темноволосый крутоголовый парень. Он посмотрел на меня и вот тут то я реально испугался уже по настоящему. - тише- сказал он на выдохе. -Тише. Я -Второй. А у тебя началась еще одна жизнь." прочитать все можно здесь http://харьков-сити.com/threads/Второй-фантастика.15996/ - там добавляю каждый день здесьhttp://www.proza.ru/2013/01/06/328 - по мере написания- если не забываю. но текст получается сплошняком. и вот здесь. http://samlib.ru/editors/d/dzjuba_t_p/wtoroj.shtml - там с добавлениями проблема- по этому делаю частями. коменты приветствуются. По объему- много- пока больше 80 вердовских страниц. Короче- кому интересно прочитает. единственное- очень много ошибок- в плане описок. Исправлениями занимаются хорошие люди но они быстро это делать не могут. по этому как только так сразу будет выложен откорректированный вариант.

Женщина, которую любили

Женщина, которую любили …Монолог
....Знаешь, когда я уходила, я ни о чем не жалела. Честно. Мне было немного стыдно. мне было неловко- вот так вот все бросить и исчезнуть. мне было чуточку страшно- я же не знала что там меня ждет. а неизвестность всегда пугает. Знаешь- я действительно ни о чем не жалела. Кроме одного...Я жалела тебя.
Я видела какими глазами ты смотришь на меня, я чувствовала как тебе больно и тяжело, я понимала как тебе плохо. Я же знала что ты меня любишь. Любишь, просто так . Без условий, без претензий, без надежды на счастье, без веры в будущее. Ты просто любил меня- там и тогда. В том маленьком миге вселенной. В том времени где мы почему-то встретились, где мы узнали друг друга, где поняли что есть на свете любовь, где осознали как мало для любви надо. Просто два слова, два взгляда, два сердца...
Когда я уходила, мне было легко и тяжело одновременно. легко от того что тебе станет проще и спокойнее, тяжелее от того- что я знала как тебе будет трудно и сложно жить дальше.
Но я не прощалась. даже в самое последнее мгновение- я не прощалась.
Ну, как я могла проститься с тобой. нет. Я просто говорила до свиданье, забирая с собой частичку твоей души, частичку твоего света. Я говорила и верила что вернусь. Я надеялась и знала что мы всегда будем вместе. Вечность большая. в ней триллионы мгновений. В ней триллионы незбывшихся миров, судеб, сюжетов. Но в ней есть тот маленький миг в котором мы встретились и в котором мы будем всегда.
Хочешь, говорила я тебе- я буду небом? Хочешь, я вернусь вечно-юной весной и укутаю твои волосы белыми цветами вишни? Хочешь, я загляну в твои глаза теплым летним вечерним закатом? Хочешь, я могла бы быть радугой, капелью, вьюгой...
ты провожал меня и не верил, что я ухожу. Ты не верил, но все же сказал мне "прощай", словно не надеялся на встречу. Мне было больно от твоего неверия. Но глядя на тебя , в тот самый последний день я вдруг поняла, что ты просто еще не свыкся с мыслью, что это мой самый последний день, мой самый последний закат. Ты прощался, словно пытаясь выбросить из головы и души сам миг моего ухода. ты думал что все это не правда. что скоро все закончиться и я снова буду рядом. Потому что нельзя отпускать тех, кого любишь, нельзя забывать тех, кого любишь, нельзя терять тех, кого любишь.
Когда я уходила, я не о чем не жалела...И сейчас не жалею. Я просто жду, надеюсь, верю. Я просто люблю...А разве для любви имеет значение время. Оно просто миг. Просто маленький осколок света.
Осталось подождать еще совсем немного- вторую половинку вечности. И мы встретимся. Я же обещала. Встретимся и будем вместе. разве имеет значения в каких телах мы окажемся и в каких мирах. Мы просто будем вместе- навсегда, рядом.
Только найди меня, пожалуйста, узнай среди многих и многих образов и не отпускай.И я буду с тобой...


Я просто тебя люблю.Без условий. Без определений. я не задаю вопрос "почему?". Это глупый вопрос, без ответа.

Вазовке два года.

Вазовке два года. Готовимся праздновать. вот такое маленькое событие.22.04. бум собираться и отмечать.

че еще. А у меня опять запойно стихи))))))))))))
***
И время вспять. Бегу без остановки
И вдаль смотрю, зову вчерашний день.
Ну как там жизнь? - по прежнему не ловко
Мне вспоминать- все мысли набекрень.
Улыбки, взгляды, лица и поступки-
Ты помнишь все, а я хочу сказать
Бегу сейчас в такое время суток,
Где есть начало прошлых наших тайн.
И все вернуть...Все объяснить до срока
Пока еще есть сроки на земле.
И время вспять...Пока еще не плохо
Пока еще смогу сказать тебе...
Бегу. Иду. Стою и представляю
В той точке неба есть ответ простой-
Хочу догнать ушедшее былое,
Хочу вернуть утраченный покой.
Привет. Пока . Мы встретимся не скоро.
Назад в два года что я так спешу-
Вот тот апрель и хмурая погода,
а я опять одним тобой дышу...

пол года ничего не писала...бывает и такое. Много случилось. Все сумбурно. нет стабильности никакой. Сейчас может немного станет по легче. У меня такое чувство что все возвращается на круги свои. опять же, в городе весна.
сносит крышу- пишу огромное кол-во стихов) Слушаю много музыки...Я после долгой долгой зимы думала что в этот раз будет все спокойнее и тишу- а оказалось...Весна - это весна....

Очередной отчет) День роджение отпраздновала. Гульки почти неделю- устала. Но все хорошо и замечательно.
Ходили в воскресенье в сауну. Посмеялись с народом- ее наконец-то восстановили после пожара который наши мальчики и устроили.
теперь вместо дров- отапливают электрическим камином))
На работе- дел полно, зарплаты, проекты...все как обычно- коллективчик веселый молодой. Приколов хватает.
Дома- холодно. Сижу в махровом розовом халате и теплых вязанных полосатых гетрах.
Музыка- переворот в сознании - слушаю Трофима.))) Я его вообще никогда не слушала. А тут ...Кто же меня подсадил- просто не помню. Но не хороший человек - редиска.
Лешка сеня не звонит. он болеет и лечится какой-то гадостью вместо молока, малины, меда.
Что еще...
Да все у меня вроде хорошо- тихо на душе, спокойно так, тепло). Я и не помню чтобы мне так хорошо как в этот месяц было. Как много всетаки от близких людей зависит. Надо чтобы рядом были солнышки. Без них холодно. душа мерзнет. Холодной становится как у Снежной королевы - и жить тяжело- тоскливо и плохо. не хватает тепла и солнца.
А каждому надо хоть по маленькому лучику...
Блин... Чего ж я такое счастливое то чудо... Самой не верится))))))
А еще...
Недавно чего-то Рыжего вспоминала- как мы с ним почти каждый божий день отношения выясняли- такое негласное соперничество было кто круче и кто главнее.
зачем?
Оказывается - мне не надо как круче, мне надо когда просто любят. Как есть так и любят.

Звонки...

Все время жду жду...А тут так неожиданно) И сразу жизнь ярче- хожу и улыбаюсь как дурочка)))

От любви до...

Никогда не думала, что буду ненавидеть человека, который совсем не так давно был очень не безразличен. А тут - просто ничего с собой сделать не могу- смотрю на него и ...убить готова. было бы еще правда за что...Оно ж - настроение это разумом не объясняется- все больше эмоциями.
А в эмоциях...
Сначала была злость и обида. обыкновенная человеческая- как так можно?!!!
В одну секунду решить- не судьба и все зачеркнуть...Ну ладно думаю- не судьба- насильно ж мил не будешь. чего мозг человеку компостировать. пусть живет как хочет с судьбой или сам- без разницы особо. но думаю , общаться ж то можно ? нормально без приколов? Или как? Оказалось- низззя.
Помирились. Или не так. Надо уж что ли честной быть до конца- это я хотела помириться. человек-то мне не безразличен. Был. На тот момент. Думаю, ну ладно, наступим на горло собственной гордости- ничего страшного не случится- просто даже поговорить, отношения выяснить и то полезно. Чем все закончилось?Все тем же- полной непоняткой.
Я ж спрашивала- подумай, нужны ли тебе эти отношения. Потому что за все время совсем не чувствовала что я нужна- не говоря уже о моих чувствах и т.д. какие нафиг чувства- когда сидишь рядом с человеком и понимаешь- ему все равно...Я ж не придумывала это все. Я ж раз сто спрашивала- кто я для тебя? да понятно что никто...так... Просто кто-то по дороге. Некто. даже не попутчик. попутчиков хотябы уважают. а тут за шесть месяцев только нервотрепка. как тихое постоянное издевательство.
Прикольно, наверно, было жить моей жизнью? И главное ответственности ни в чем и никакой. В любой момент - можно развернуться и уйти. пропасть и не звонить.
Общаться с моими друзьями, ходить в гости в мой дом, периодически пересекаясь с моими родителями и ничего в ответ...воообще. Просто крыша ехала. Задавать вопрос - "почему?"- страшно. Сразу ж начинается- "ты устраиваешь истерики" - а не задавать невозможно. потому что нельзя быть настолько близко и вообще далеко.
Хотя почему нельзя- можно. Как раз в том случае, когда тебе реально пофиг что чувствует человек. потому что тебе все равно.
Ладно пережили как то.
Дошло слава богу до меня. спасибо за науку.
Но, блин. Спрашивала ж как человека- подумай, реши- нужна я тебе или нет. Если надумашь и решишь что "да" позвони. Будем как то привыкать друг другу- уживаться с недостатками обоих.
Угу. Подумал. Позвонил. Сказал что все будет хорошо. И что...Хеппи энд со счастливой развязкой? Угу..как же. Фиг вам. Тишина в ответ, полный игнор.
На хрена, думать было- до сих пор не понимаю? Проще ж сразу сказать, что все уже закончено. Зачем эти приколы?
Когда-то спрашивал- как можно любить и не доверять? А вот так. Как можно доверять человеку, словам которого нельзя верить? вообще. никаким.
Ни одного обещания так и не выполнить.
Ну , да ладно. Досадно конечно. Но сейчас уже все проще. Обида прошла. Осталась тихая холодная такая неприязнь. Как к пауку или таракану. Плохое забывается быстро...
Место освобождается для хорошего.
ЗЫ...Когда ты нужен человеку - это чувствуется сразу же - тебе тепло внутри становиться и спокойно. Ты ему ВЕРИШЬ)
ЗЫЫ Спасибо.