в городе только и разговоров по поводу гриппа. так надоело. Паника паника...Лишь бы о чем говорить. а многие люди ведутся на это все - верят. Вон в повязках марлевых ходят. Одноразовых повязок недостать уже в аптеке.
В общем, решили с наташкой боротся против гриппа. Натали принесла пакет вина. Я достала кальянчег....Хорошо посидели. Душевненько.Спокойно и без паники.Вечер удался.
Разбирала фотки за неделю - вот нашла прикольную.

События последнего времени...
По порядку.
Ушла с работы. Пока радуюсь по этому поводу. Но...Посмотрела по сайтам и вакансиям..как бы так по мягче сказать- нет особо работы...и наверное в ближайшее время по специальности точно не будет. пока не особо огорчает. есть планы чем занятся. да и финансы не поют романся. и еще не прошел кайф от того что можно делать что хочется и спать сколько угодно. гульки конечно б желательно сократить. Но...тоже пока не хочется. Само собой отпадет, думаю.
Жилье...Пока ...тфу тфу- никто никуда не выселяет и денег больше не требует. Но это опять же пока. Намеки были. И такие конкретные намеки. мол все дорого и жизнь как бы вообще не дешевая штука. так что задумываюсь конечно над реальностью, но опять же пока все тихо. В ноябре точно живу в Харькове. Есть правда план съездить на пару дней в гости. Даже польше чем план.И Натали про Севастополь согласная.
Личная жизнь. тут все просто обхохочешься. Даже объяснять не хотца. Ну да, ладно. Пустое. Год у меня выдался просто супер. Радует что не часто так вот.
Что еще из хорошего...
Да все хорошо впринципе. Тихо, тепло и спокойно. Не хочу не о чем думать. Тем более о том, чего не понимаю.

Друг...

Из очень старых разговоров о жизни...Разговоров на кухне за полночь, когда все достаточно откровенно и можно излить душу. Я помню как мы сидели и разговаривали о том что в жизни каждого из нас есть своя любовь- ненормальная, не такая как принято.
Я тогда сходила с ума и не понимала почему меня не любят, а ты....Ты пил водку и говорил - почему она не понимает что я ее люблю... И у кадого из нас была своя правда. и пытались мы утешать друг друга как могли, а были еще тогда совсем почти дети - без жизненного опыта и с оголенными эмоциями. первый раз столкнувшиеся с "неправильными" любовями. Странные и неправильные ночи с сигаретами и водкой до утра...
Я потом много сочиняла стихов. ты пытался подбирать музыку и ирать непонятые тоскливые песни. Но...Я не знаю что было бы, если бы не было этих ночных посиделок.
В общем. Ты все понял. И я рада что ты все помнишь. Я рада что у вас все уже хорошо. Я сегодня видела Тебя и Настю в городе. Вы красивая пара)
Но...
Пришла домой, залезла на компе в старые архивные файлы и нашла вот такой стих...
Почти белый, без запятых)))
Можешь Настюхе потом показать))
Еще больше ценить тебя будет, чудо) Всетаки я рада что ты мой друг. Хоть и из прошлого.

Особенно вечером…Плохо… По обстоятельствам
Жизнь дает мне выход довольно банальний
Ликеро-водочный… Еще немного когда есть деньги- коньячный
но это не выход, не поступок и не тем более дорога к тебе домой.
А просто способ убить еще один вечер
без тебя в ожидании зная что там на другом конце вселенной
Ты сидишь у окна одна, но конечно не плачешь
Понимая что слез никто не увидит кроме тебя самой
Так изначально сложилось- хоть на сердце положа руку
я приложил к этому тоже не мало усилий
Я был есть и остаюсь для тебя всеголишь другом
И понимаю я это не навижу с каждым днем все сильнее
Я отпустить никогда тебя не пытался
Для этого сначала надо было садить на привязь
Какихто банальных слов и иллюзии счасть
Но я не хотел так подло выстраивать нашу стобою связь
Ты приходишь и улыбаешься
Веселая и совершенно чужая ..впрочем я замечаю в твоих глазах огонек испуга
Ты смотришь на меня и конечно пугаешься
тому во что я могу превратиться из друга
и просто приятеля. Но эта боязнь подталкивает тебя
все ближе и из таких вот неожиданных взглядов и неслучившихся обстоятельств
Мы с тобой понимаем и верим что еще друг для друга живы…
Но особенно по вечерам в темной комнате средь табачного дыма и пустых стаканов
Когда алкоголь дурманит разум и рисует картинки счастья
Мне так больно от тебя все время отказыватся
только лишь потому что рядом с тобой другого я ощущаю…
И не могу поверить в возможность
и тебе не даю поверить в приметы
Я в прошлом был таким циничным и осторожным
Выстроив между собой и миром стену вавилонскую из запретов
Ты…приходишь в гости и улыбаешься ты веселая и такая родная и теплая
Только почему же быть вместе у нас не получается
почему мы расходимся расставаясь порой на так долго
Почему ты мне верить не можешь и не пытаешься даже
отгородясь от меня такой же стеной из неверия…
Мне так вечером плохо бывает но кто тебе об этом рпасскажет
Если я даже себе не могу признаться в этом из суеверия
Испортить все…Хотя что уже портить. Нет ничего.
А могло быть – возможным. Просто в тот момент когда
Был момент непонятной и такой обещающей нежности
Я стал слишком напуган и черезчур осторожен.
Пока еще верю . я наберусь неслыханной смелости и однажды
Вылью водку непочатую в этот вечер
Постучусь вот такой нежданный негаданный и не сватанный
В твою дверь …Пусть нам будет хоть чуточку легче…

Хосе Гарсиа Маркес

Нравятся его книги...Не то слово - "нравятся". Захватывают, завораживают- это ближе. Очень много образов ярких, живых , складывающиеся в такие же яркие и живые картинки. Мне его расказы чем-то напоминают нечто среднее между калейдоскопом и кружевом. Ариаднова нить проходит по лабиринту разноцветных зеркал - толи к свету в небо, толи в глубь лабиринта во тьму, и, до самого конца, непонятно и не ясно. Но недосказанности неостается. Наоборот. Знание, ощущения, искры какой-то непонятной доселе истинны оглушают. Ходишь и думаешь- переживая раз за разом прочитанные события...
Но...Книги на любителю. Может быть они понятны тем, кого завораживает именно образность, характерность. Многие из знакомых, прочитав- разачарованно ставили книги на полку. Не нравилось- не поняли и не приняли. Ну каждому свое.
Вот нашла в инете мини эпилог. Подведение жизненных итогов. Так написал Хосе Гарсия Маркес незадолго до смерти в 2000 году.

Габриэль Гарсиа Маркес уходит от нас:
рак, которым он страдает, дал метастазы в лимфатические узлы, и это
означает, что недолог срок. Он сам понимает это лучше всех. Нам, остающимся,
он адресует это прощальное письмо - один из последних даров миру прекрасного
человека и подлинного мастера...

Я ухожу

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и
даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы
больше думал о том, что говорю.
Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с
закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался,
когда другие спят, я бы
слушал, когда другие говорят.
И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался
с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.
Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою
ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах,
как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей
лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их
шипов и алый поцелуй их лепестков.
Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня,
чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину
и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.
Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они
стареют, то перестают любить:
напротив, они стареют потому, что перестают любить!
Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.
Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от
забвения.
Я ведь тоже многому научился у вас, люди.
Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что
истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец
крошечным кулачком, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь
для того, чтобы помочь ему встать на ноги.
Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого
немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.
(8 декабря 2000)
АФОРИЗМЫ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ Г.Г. МАРКЕСА
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
***
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать
***
Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
***
Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
***
Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
***
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку.
***
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
***
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
***
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
***
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
***
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
***
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
***
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
***
Люди стареют, потому что перестают любить.

Сегодня, бродительные настроения. уходнические. Пол дня несчастная и злая...Все шло как не хотелось. И получалось как не должно было быть. Потом...пришла домой. потынялась по квартире. посмотрела на обои. Померила температурку. плюнула на все. Одела кеды и пошла бродить по городу. Ну, вообще то были на мне еще джинсы, куртка, свитерок пумовский и бейсболка. Денег 7 грн, 38 копеек. специально больше не брала. Чтоб не трунькать. И все дороги уводящие от порога лежали у моих ног.
В шесть вечера было уже темно. Подумала о том что не плохо бы расжится девайсом полезным- фонариком на бошку! Но ...Надо заранее в поход собираться.
Вот и бродила, я бродила, бродила.
Очень здоровские ощущения вечера когда один в парке и посмотреть из под фонаря на небо- как картинка из фантастического кино...прикольно. Чувство свободы безбашенное. как будто реально ничего не держит и не мешает. Есть только вечер, осень и я) Смешно конечно..Детство...Но ...Просто здорово.
И почему-то не страшно- ну абсолютно.

Осень...

***
По черному золотом, а сверху чуть серебром притрусив
Осень приходит в город под шорох ночных такси...
Когда прощаться нет сил...Хотется в дом где есть чай
И тихо так и доверчиво коснутся родного плеча
Щекою...Зажмурив глаза устало, я закрываю окно.
Осень приходит в город... Но мне уже всеравно...

***
Черный плащ. Половина восьмого...Октябрь...
Все спокойно и тихо. Все понятно и правильно...
От чего я опять начинаю бродить по ночам
и не спать до утра,нарушая привычные правила?
Знаю чем все закончится - будут ночные стихи,
Пол литровая чашка с заваренным накрепко чаем,
Мне не больно, ни плохо и я не прошу "помоги"
Просто в гости окрябрь...И еще слишком долго до мая...

Мне так хочется верит в предсказателей и гадалок. Так хочется получать, пусть за деньги, пусть известные заранее, но такие нужные слова, о том, что все не просто так. Не просто так живу, существую, переживаю.
Но, не верю...И заставить себя не могу.
Не верю в судьбу, в предопределенность, в цели и задачи вселенной, в смысл жизни...
А так хотелось бы...
Знаю, что нет никакого смысла,
Нет никакого смысла.
Просто есть много дней идущих друг за другом, иногда хороших, иногда плохих, иногда обычных. Жизнь. Это не написанный сценарий с началом событий, развитием и эпилогом когда в конце все раскладывают по полочкам и объясняют что и зачем...Просто жизнь...просто время...Пустое...Быстрое...Однообразное. Сон, еда, работа, развлечение.Сон еда, работа, развлечения, и так далее и долго и всегда...
Иногда в жизни бывает неформат, появляются чувства и эмоции, но опять не по сценарию, где хорошие девочки всегда влюбляются в хороших мальчиков, а потом обязательно друг без друга жить не могут и заводят 15 детей.
Как раз именно так и не получается.Другое все -проще, приземленнее, обыденнее.
И всеравно даже в такие чувства, в яркие, только потому что надоедает серость и однообразие,приходится играться, потому что понимаешь если не это - то снова сон, еда,работа и развлечения на автомате. На помощь, как актеру при плохой игре, приходят эмоции и ужимки, наигранные и ворованные из книжек и фильмов,как под копирку снятые с поведения главных героинь и героев. И после двадцатой, сотой, тысячной сцены ревности,выяснения отношений, объяснений в неземной любви, приходит понимание того что все фальшиво...На самом деле снова нет ничего...
Ничего нет...Есть просто временные пересечения в плоскости пространства- увиделись, пообщалийсь, разошлись...Маски-улыбки на лица...Как манекены...
И опять по кругу, проснулись, потянулись на работу, вечер, ночь...Нет цели и дела...Скучно...Постоянно...Однообразно...

Не могу и не хочу так вот. Понимаю, что именно так все и будет и бешусь от этого.
Не хочу обыденности. Хочу написанного сценария.Чтоб понимать - для чего,зачем и кому от этого проще... Не важно кем написанного- вселенной, судьбой...Что б не просто так...С целью...Со смыслом...
Хочу и не верю...

Осень...

Вечер в осеннем парке. Горит фонарь. Я поднимаю глаза смотрю на лимонно желтый свет. Улыбаюсь. Здраствуй осень...
Мне было семь лет. Только-только исполнилось. Я принесла в школу пакет из темно коричневой плотной бумаги с 32 шоколадными конфетами и 64 печенюшками. Пакет был тяжелый. Я несла его в клас и пыхтела. Портфель- бордовый, с полосатым нарисованным Бонифацием, нес, шедший за мной, папа. Так получилось что у нас с ним в один день дни рождения и я очень гордилась тем что я папин подарок.
Конфеты в конце уроков как и полагается были роздалы и съедены. Я получила в подарок медведя и книжку Ребятам о зверятах. А папе на рисованиии очень быстро нарисовала деньрожденческую открытку.
Домой шла сама через школьный сад и парк. Под ногами шелестели желтые красивые кленовые листья. Вся дорога была засыпанна осенним золотом. я шла , слушала как шуршат листья и думала, что я самая счастливая. потому что знала что дома меня ждут родственники, чтоб отпраздновать этот самый день рождения и мама испекла вкусный торт и сделала салат оливье. А разве много надо в семь лет человеку для счастья?
Мне было 13. Мы перехали на другую квартиру. Я никого не знала и ни с кем не дружила. в школе не успевала ни с кем познакомится, потому что как-то быстро переводили родители из одной школы в другую. Я читала книжки, рисовала, и сочиняла непонятные жизненные стихи. Я гуляла после школы по всем окресностям и хотела только одного- подружится хоть с кем-нибудь.
А никого не было.
Я не знала как знакомится. Подойти и сказать Здрасте было глупо, а как по другому я не понимала. в книжках все происходило очень просто- увидели люди друг друга поздоровались и все. а в жизни так не получалось.
День рожденья праздновать не хотелось. кого звать я не знала. А мама этого понять не могла и спрашивала для скольки людей готовить салат.
Я ушла пораньше в парк и не хотела идти домой. потому что без друзей возвращаться не могла.
Ходила по, засыпанным листьями, дорожкам, смотрела на зажженные фонари и думала почему все так сложно и не понятно. ведь раньше все было просто и ясно.
Я села на лавочку возле колеса обозрения и неожиданно даже для себя расплакалась.
Меня кто-то тронул за плечо, я обернулась и увидела своего соседа по новой квартире- Женьку. он был младше меня года на два и я не знала можно ли с ним дружить потому что он все время устраивал какие-то взрывы в подъезде.
- вот тебе - сказал он. и протянул мне букет из кленовых листьев. - Я тут давно за тобой гуляю. Там тетя Нина тебя домой зовет.
Я взяла букет, покачала головой и еще сильнее разревелась. В общем минут через пять Женька понял в чем дело.
- А давай я у тебя буду другом. я ж всетаки уже сосед. А с соседями надо дружить. так мне мама говорит.- сказал он.
Я скептически посмотрела на Женьку. Потом подумала подумала и согласилась.
Он плюнул себе на ладонь и протянул ее мне.- Это так надо для заключения вечной дружбы. - обяснил он. Я плюнула на свою протянула ему и мы крепко крепко пожали руки друг друга.
Домой пришли вместе. Я была счастлива первый раз за много месяцев. -Познакомься, это мой друг Женька. - сказала я маме,открывшей двери, и улыбнулась.
22- .
- Ты выйдешь за меня замуж?- спросил Григорий. Спросил устало, вымученно. Ему надоела вся эта канитель длящаяся уже года два.
Я задумалась. Замуж мне вообще не хотелось, а тем более за Гришку. В книжках будующие мужья были совсем другие и я как то подругому представляла предложение руки и сердца.
-Скажи просто ДА или Нет?- повторил он.
Я развела руками. Я не знала, как сказать взрослому и серьезному человеку, что я даже не понимаю, что он от меня хочет.
Я думала о чем угодно но только не о замужестве. Мне надо было успеть нарисовать еще три осенние картины, собрать букеты из сухостоя и насочинять пару рассказов. а тут какой-то замуж.
-нет.- сказала я и улыбнулась. -Не хочу.
- Почему?
- потому что ты слишком взрослый. Я не знаю о чем с тобой разговаривать и у нас нет никаких общих инетересов.Я тебя не люблю и ты мне совсем не нужен- я говорила так как когдато прочитала в книжке. Я не понимала, что человеку может быть больно. И то, что для меня сейчас игрушки, для него это жизнь.
Он кивнул в ответ. Как то сгорбился, сразу постарел, поскучнел и развернувшись, ушел, по запорошенной осенней листвой тропинке, через парк к метро.
Я осталась одна, смотрела на желтый фонарь и летящие, как неотправленные письма, листья клена. И мне было спокойно. Словно я избавилась от проблемы и все стало на свои места, где есть только парк, осень и я. И никого другого - чужого- в этот свой мир я пускать не хотела. Я была счастлива...
27
О! Тут все было намного хуже. Тяжелее и печальнее. Чужой город.Чужие люди. И есть один людь который нужен больше всех. Но...Я ему не нужна. вот так смешно и страшно. Я ему не нужна. Приморский парк. Там нет любимых кленов и деревья в конце сеньтября еще зеленые. И даже не пахнет осенью. Но в душе у меня осень. И что делать не знаю. И как жить - не понятно. Потому что как жить зная что я ему не нужна я еще не придумала. У меня ж в голове картинка была нарисованна совершенно другая. Про дом, собаку и жили они долго и счастливо...
я гуляю по аллеям уже четвертый час - потому что домой идти не могу. Сидет одно в четырех стенах и ждать, а вдруг передумает и прийдет...Нет!нет! нет!
На лавочках сидят влюбленные парочки. И мне становится больно. Надо идти к морю. Где нет вообще никого. И я вперый раз радуюсь тому, что в этом городе у меня снова, как в детстве, нет друзей. Потому что сейчас не до распросов и утешений. Сил нет и нет желания разговаривать о том, что ты никому не нужен. Надо побыть одной. Посмотреть на море. Постоять на пирсе. И можно плакать- потому что это не слезы, а всего лишь соленые брызги...Вот так ...Постоять, помолчать и не думать...Выбросить все мысли из головы. Выбросить то, что есть. Навсегда. Потому что если этого не сделать, то я снова никогда не смогу быть счастливой... А никогда это очень долго...Особенно когда плохо...
Сейчас
Вечер в осеннем парке. Горит фонарь. Я поднимаю глаза смотрю на лимонно желтый свет. Улыбаюсь. Здраствуй осень...Ты снова здесь. Можешь меня поздравить...Я счастлива...И мне хорошо...
Падают желтые кленовые листья, засыпают дорожки и тропинки.Я все помню. Осень может быть разная...И может быть разным ощущение счастья...Но это моя осень...

- Целый день автобусик- тыдых тых тых...надоело
-меня по темечку каштан ударил- больноооо. вот.
- Полтавское пиво- гадость))) темное еще ничего, но светлое- ууууу....
- В некоторх кафешках официантки вымерли как вид...можно переть горшки ( поставленные в зале для колориту и никто даже не заметит.
- наестся можно солянкой. Пицца бывает лишней.
- Балтика 3 - хорошее пиво) Любимое.
-Ванька грустный, или грузный. Бес говорит, что он всегда такой....Не наю. Обычно веселее. Ты чего куксишься?( Но те всеравно плюсодин за распечатанные объявы- я честно думала- забудешь. Молодесс.)
ВОООТ
В нескольких предложениях о сегодняшнем дне.