Размышлизм

Навеяло...Пол дня сегодня- ибо делать нечего - я как ни странно все переделала за два дня- шарюсь по инету. не помню чего мне надо было, но залезла на сайт с прикольными жизненными историями. На счет того что они "жизненные"- не скажу, но читать удобно. В плане- написанно хорошо, эмоционально, оригинально и с идеей. Темы историй:1) Я его любила и теперь не могу забыть.2) Я ее любил, но она ушла и я ее не могу забыть.3) все было хорошо, но она(он) заболел(попал в аварию) и умер. 4) Любовь к родителям( мама, папа, родственники)- позвоните родителям 5) Домашние животные
Я, сейчас, так с иронией и ерничаю немного, но читала и переживала за главных героев, кое-что запало в душу, кое о чем захотелось даже написать продолжнение. Сижу, значит, размышляю над жизнью- о том, что это калейдоскоп событий и не знаешь на самом деле как сложится каринка и тут озаряет меня мысль.
Значит так. Подробно.
Почему никто никогда не живет в настоящем? Почему все думают, что самая большая Любовь или в будующем ( ее дождаться надо) или в прошлом( зараза такая). Почему сейчас когда рядом пусть отдаленные в пространстве, но близки по времени любимые, родители и просто дорогие для нас существа никто даже просто так без повода не позвонит им. Не скажет самых простых слов.
К чему это я...К сюжетам. Запомнился монолог героя, который сидел возле входной двери и хотел услышать шаги его молодой жены. Ждал и знал что не услышит, так как жена погибла в автокатастрофе. Вот там парень вспоминает их жихнь от момента знакомства до последнего Прощай перед поездкой в Крым. И все трогательно, с болью с эмоциями. Так что читать невозможно- потому что ставить себя на место главного героя не хочется.И последняя фраза- Она так никогда и не узнает насколько сильно я ее любил и насколько сильно она была мне дорога.
Блин! Да почему для того чтоб заметили и обратили внимание на то что ты существуешь надо либо заболеть чем нибудь, либо с тобой несчастье произойти должно. Почему нельзя пока человек рядом находится делать ему каждый день хоть чтото приятное чтоб, извините, еще при жизни можно было понять как действительно любят. Потому что потом все эти чувства и переживания до одного места. Разве что в инете рассказы сочинять с основной сюжетной линией.
Тоже с родителями и родственниками. Есть рядом, живут по соседству и особо не замечается что есть и что живут.Я вон с отцом раньше по телефону хорошо если раз в неделю пообщаюсь- в гости не заходила месяцами. С мамой проще- она сама приходит потому что для нее важно знать что у меня все хорошо. Не может она по другому.
А я только думаю- можно что-то купить, кудато сводить, праздник организовать...Но ничего не делаю, все откладываю на потом. А потом...Кто его знает сколько осталось этого потом.
Я отца когда-то месяца три не видела- зашла домой, а он сидит перед телевизором сгорбленный, уставший какой-то и седой. Я и не заметила когда он поседел. Холодок такой пробежал, помню...
К чему это все...К тому что пора уже жить сейчас. совершать какие то поступки сейчас и не откладывать на потом то, что можно сделать сейчас. Потому что потом если вдруг оно настанет слишком быстро, очень не хочется чтобы самые близкие люди так никогда и не узнали насколько ты их действительно любишь.
Интернет истории хорошо только тогда когда ты их читаешь, а не тогда когда ты главный герой и дется тебе некуда, файл не закроешь, и время назад не вернешь...Где-то так...

Стих..Грустный...А что поделаешь(((

Иногда... Без надежды. Пессимистично...
А чудес не бывает...
Мне привили неверие в чудо-
Я уже не живу, но и не умираю...
И я есть и я здесь-
мне не деться отсюда...
Мухе села с утра на тарелку с варенье,
Слишком вязко и топко-
не выбратся мухе...
Вот такое вот вышло стихотворенье
не могу отдышатся...
И связанны руки.
Ничего не могу - ни вперед ни назад...
Возвращенья во времени нереальны
И сижу в темноте я зажмурив глаза
Без надежды исправить вот эту реальность
Иногда...Безнадегою в сердце прийдет
отголосок от прошлого бывшего счастья,
И холодным осколком так сильно кольнет,
Что захочется сразу со всем попрощаться...

Отвлекаюсь от работы...Третий день чувствую себя толи Золушкой( золушка, послушай крошка потрудись еще не множко) толи падчерицей, которую в январе выперли клубнику искать.
По работе какие -то нереальные задания. Красить шлем в черный цвет непопадает. Отказаться- неполучается. Уволиться с работы - тоже...Уходить некуда. Дома сидеть- все прикольно единственное плохо- денег нет. а за квартиру платить. Вчерась бабушке отдала все с последней заначки. что буду делать в следующем месяце- не знаю. Голова просто не работает. Москвичи сеня порадовали- мне даже 400 грн передали- заплатила за инет, кабельное и отнесла маме двести...В кармане 20))) Зашибись, называется.
Вечером была на форумовке- мне старые долги вернули. спасибо!!!! Если б не это наверное не поехала. А так сидеть выходные дома совсем не хотелось.
Что еще. Есть заказ на четыре катринки- нудный и скучный. Мороки много. Детали мелкие- прорисовывать надо. Я вчера с одной часов пять подряд провозюкалась- и до конца не закончила. Сильно запутанно. Сдать надо во вторник. И тоже никого не пошлешь.
Ндя...На форуме бред какой то с заказов брелков происходит. Меня третий день достают по телефону на счет сдать денег на брелок. Хорошо бы если просто сдать. а то как правило с претензиями.Сеня новая тему- уже требуют в добавок к брелку- футболку))) Накупить чтоль футболок и торгануть для особо жаждущих? Какого хрена кстати звонить в 11 вечера?
Дальше...Ощущение такое что я гдето глубоко под водой. И выбраться не реально. В принципе все не плохо только дышать не чем совершенно.
наташка звонила раз пять...Не хочу разговаривать. Жаловаться не буду. Потом как нить. все будет нормально - пообщаемся.
Из хорошего...Да, в целом и в общем все хорошо. Но почему то иногда это хорошо- где-то там. А хотелось бы здесь.
А здесь совсем совсем никого нет.
Тема сегодня на форуме- самый страшный и самый приятный сон. Чего -то вспомнилось детство. Много раз подряд снилось что я иду по городу в котором нет ни одного человека. В домах двери открыты на распашку, музыка играет, свет горит - а людей нет...И я иду...Смотрю на квартиры, на вещи...Все лежит так как будто просто оставили на пару минут. Но никто не приходит. и я брожу по этому городу чтоб найти хоть одного человека и так никого и не нахожу...И точно знаю что все ушли, а меня просто забыли, бросили...
И из этой же серии детстких страхов...Перефразировала однажды поговорку и долго заснуть без света не могла)))
Очень страшно искать черную кошку в темной комнате зная что там живет чудовище...
Меня сегодня трудоголиком на форумовке обозвали. Угу...Аж обидно стало. Я ж не от хорошей жизни...Типа мне делать не фиг вставать каждый день в шесть и спать дожить в два ночи...Но реально - деваться некуда...Деваться некуда. как с подводной лодки. и рад бы...А все выход закрыли...Теперь только вниз...
Депрессуха короче полная...Лана. Завтра будет солнце. Посмотрим. Сеня еще арбайт и арбайт))) Буду в стахановцы записываццо.

Любовь 2 часть

Хотя...Для полного счастья мне только вот этой самой любви и не хватает.
На работе вон последнее китайское предупреждение за утренние опоздания. За неделю четвертый раз.Мне говорят может на индивидуальное расписание перевести. Я скромно потупив глаза - соглашаюсь. И собственно получаю втык.
Приходит Серегин - программер из соседнего отдела
"Давай покурим",- говорит -"Угостите даму сигареткой..." И лыбиться. Никогда с собой не носит, все у других стреляет. Я б его послал в другой раз, но сейчас повод нужен в кабинет не возращаться. Хлопаю себя по карманам брюк- достаю пачки Некста- предлагаю. Серегин берет одну сигарету, потом вторую, заученным и отрепетированным жестом заправляет за ухо.- Пригоодиицца,- с нудным прибалтийским акцентом тянет он. Так и хочеться иногда по морде дать...Но вроде откровенно не за что...
-Как жизнь? - для подержки разговора продолжает он.
Я раскуриваю сигарету, затягиваюсь на полную, потом выпустив дым- развожу руками.
-Тока держись.
Серегин кивает. Говорит о какихто новых девахах из бухгалтерии, о том что обеды испортились, о намечающемся корпоративчике...Я его не слушаю. Болтает и болтает. так- не человек...Фон.
Пищит телефон. Сообщение- абонент появился в сети.
Я набираю номер. Гудки. Никто не берет трубку.
Жду. Безрезультатно.
Набираю еще раз.
Так же. Пишу сообщение. - "Почему вы не отвечаете?Это не шутка".
Серегин косится на меня. - Лямур чтоли?
-Угу. Лямурю.- мне не до шуток чего-то.
Отправляю СМС.
- Нафига тебе любовь? Ты ж сам с собой разобратся не можешь. Не одна ж нормальная баба с тобой рядом не будет...-он ржот. Допросится когда нить таки...
- Это еще почему?
- Гы...На себя посмотри.Ты ж второстепенный главный герой.
Я удивляюсь - Это как?
-Так. Просто главный герой- с него фильмы начинаються и книжки пишутся, даже если он подлец и мерзавец, алкоголик и бродяга, на него все девки вешаются- потому что он главный и герой. Харизма у него есть. Дух. То есть уверенность есть, что доживет до конца фильма и ни хрена ему не будет.
А второстепенный -вроде такой же как главный, те же подвиги,дела и мысли, но точно знаешь, что при любых раскладах, автор детектива там или кинохи принесет в жертву этого второго- для развития сюжета или чтоб первому было за кого мстить. Такой герой неудачник. Ты такой же.
- Да пошел ты Серегин...сквозь зубы говорю ему. Он понимает, что перегнул слегка палку и уходит. Я бросаю сигарету в окно, закрываю створку и возращаюсь к работе.
Неудачник.
Не правда.
Не правда...
Не ПРАВДА!!!
Писк телефона. Сообщение.
- "Я не буду с тобой разговаривать.Я обиделась. Зачем ты меня обманываешь".
Вот блин здорово. Какого ж ей нейметься то...
Включаю инет. В гугле набираю номер телефона. Может где засвеченный. Рекламу там давали или еще что. Резюме какое нибудь.
В середине страницы.
"Отдам в хорошие руки котят. Полина" и знакомый телефон незнакомки.
Уже чтото. Полина значит.Буду знать хоть как называть.
Пишу СМС - "Поля, я не обманываю. Вы ошиблись номером."
Приходит Падлович. Начальник мой. Непосредственный. Смотрит, как я с телефоном играюсь. Хмыкает. Выдает вердикт - "Минус 50 грн. Я предупреждал.Для посторонних дел есть перерыв и внерабочее время. С отчем жду через пол часа".
Мне хочется матернуться, но сдерживаюсь. Мне на этой работе еще бы месяца два пересидеть, а там лето...
Снова смотрю в монитор, а в голове пусто. Ну не могу я думать. Полный хаос какой-то.Надо б к кому нибудь в гости напроситься. Водки попить. Любовь мою вспомнить- не злым, тыхим словом.
Открываю кошелек. Подсчитываю наличность. На кабак не хватит, но так посидет по домашнему с водкой и закуской вполне.
Пищит телефон. Смс. Читаю и офигеваю. " А говорил не знаешь.Напиши мне про любовь. Стих"
Нда...Толи у меня с головой, толи...Стихов я как то еще смсками не писал. Да и вообще ,не моя это ...ээээ...стихия. Погуглить чтоли. Четверостишие какое нибудь передать.
Гуглю. Попадаеться всякая пошлось. Ржу. Но не писать же девушке пусть и незнакомой.
"Я вас любил по утру на тощак,
И так любил, и эдак, и вот так..."
Стих...Вот незадача. Особым романтизмом я не отличаюсь. Даже Наташке и той стихов не писал. Банально, веник цветов у метро купленный после работы- были верх моего романтизма. Интересно,а как вот люди реально дамам сердца стихи пишут?
Я отвлекаюсь. Вот же бред в голову лезет. Ладно, стих подождет. Отчет доделаю и чтото придумаю.
(продолжение следует)

Любовь

***
И всетаки...Дела не в аське было. настроение испортилось с утра. Проснулся, потянулся посмотрел на мобильник. Я на ночь его на вибро режим ставлю, чтоб придурки не задалбывали. Светится СМС. Читаю. Проснулся сразу.
- "Я помню тебя. Жду. мне плохо..." - и номер непонятно чей. пробежался по книжке. нет даже похожего. понятно- ошиблись.
Умылся, морду даже зачем то побрил. А сам глотая холодный вчерашний, недопитый с вечера кофе - думаю. " Вот какого черта. Кому-то пишут. кого-то ждут. Вон даже скучают. А я?Вроде не урод...Не придурок( есть конечно дури не много, но так в меру.)Работаю опять же- следовательно бабки хоть раз в месяц, но появляются. Бабушек правда через дорогу неперевожу, но в то же время не отморозок. Почему?"
Одеваю курточку черненьку. Одеколончиком Денимом поливаюсь и выхожу на свежий воздух. а на душе кошки скребутся. Чем я хуже. почему у меня и нет никого. Да по правде говоря не особо то и хочеться. Вот так сознательно со страданиями чтоб. Вырос что-ли? Взрослый стал?
На работе - траблы- как обычно. Всем надо сразу и срочно. отчеты какие -то. Аналитика. Сижу колбашусь за компом. аську включил. знакомых перебираю. вспоминаю кто, и где, и как. В аське у меня три сотни контактов. Большинство даже не видел никогда...
Вот почему мне никто не пишет? написала б девушка какая- нибудь симпатичная. Черт с ней пусть не очень симпатичная , но приятная в общении. Почему другим пишут?
вон сосед Юрка уже пол года с Надей встречается - в аське познакомились.И все у них нормальн. А мне блин какие то крокодилицы попадаются. Или тупые...
краем глаза вижу мигает желтым ярлык аськи.
Щелкаю мышкой разворачивая сообщение.
- Приветик
вот. Началось- думаю я. Мысль материальна
- Приветик- отвечаю
- Чем занимаешься
- работу работаю
- УУУ пративный
- почему
- потому что гладиолус и ржущий смайл
Я чертыхаюсь. вот блин. Размечтался. Работать надо, а не с дурами переписываться.
Слышу попискивание телефона. СМС. тот же номер. Читаю
- "Мне без тебя плохо. почему не пишешь. Я же тебя так сильно лю..."
Пишу в ответ. " извини. Ошиблись номером". отправляю. Отчета о доставке нет.
Пол дня проходит в работе. Даже чая попить некогда. Секретарша Любаша угостила какимто печеньем. Подозрительно выглядит( печенье, а не Любаша) Но вроде вкусно.
Писк телефона. Сообщение доставлено.Жду.
Настроение хреновое.Пусто на душе.Тошно. Давно уже так. как с Наташкой разбежались так и ...Работа, дом, работа, дом. Гулянки. Думал время мозг на место ставит, а водка поможет.Ну, типа катализатор...Ага...катализатор.Все смелО. Ничего не осталось. Ни сожалений, ни эмоций. Даже злости. А как злился на Наташку в начаеле. Я ж понять не мог какого она меня бросила-то. Спросил потом. Она - стоит, смется, говорит, надоел ты мне...Скучный, серый, ленивый. А я барышня яркая, мне свет нужен и поклонники.
Угу. Когда у меня жила - поклонники особо не нужны были, а потом когда с директорским сынком познакомилась сразу свет понадобился. Понятно все.Но обидно было. До жути. На себя. То что не мужик а так - тряпка какая-то- согласился с тем что девушка любимая к другому ушла, морду этому другому не набил. А так - пожал полечали, неискренне улыбнулся и послал по дальше в спину.
Нда. Второй час дня. Еще не обедал. А в голове вся это фигня вертится. Писк телефона.
СМС " Не шути так. Я устала от этого. Мне тяжело"
Думаю. Читаю. Неужели Наташка. Номер что-ли сменила?
Неужели поняла что кроме меня не нужна никому. Что я один ради нее мог мир перевернуть ))) Поняла таки , зараза любимая?)))
Встаю из-за стола. Беру мобильник. Выхожу из комнаты. Устраиваюсь по удобнее у углу холла и звоню Наташке.
- Привет, заяц.- эмоционально и ярко.
Молчание. Вздох. Холодно и слишком официально.
- Мы же договорились, что ты не будешь мне звонить. И не называй меня этими пошлыми прозвищами.
Я ничего не понимаю.
- Наташ, ты мне СМС писала? -спрашиваю я , понимая( с морозом по коже, с выступившей испариной, с обидой и горечью) что не она.
Вместо ответа Наташка выключает телефон. Я слышу гудки.
Черт, черт, черт. Как глупо. как по дурацки получилось!!!!
Я набираю номер с которого пришло СМС и слышу "абонент находится вне зоны... "
Меня колотит всего...Полтора месяца выбрасывать из головы и так сломаться за пару секунд. Да за что мне такое вот. Почему у меня нет ничего нормального. Хоть чего нибудь, пусть любви вот этой самой для начала. А все через одно место...







( продолжение следует))

Пятница!

Тоха))))) Харэ пить пиво))))

У Дуба день рожденье!!! Поздравляю.

Посмотрела сегодня фильм. Прогулка. про Питер))) Там еще Гришковец играет одну небольшую роль. Здорово- мне понравился. Летнее такое настроение...
Сегодня вообще день насыщенный. начало меня колбасить с утра и на работу я не пошел. Пообщались с Андреем. Ничего не меняется. И ушла я гулять по улицам.
потом...Самой гулять грустно. Я ж говорю мне надо к людям. Никто со мной в аське общаться не захотел..Все послали- сославшись на работу. И в гости никто не пришел.
Потом во второй половине дня нарисовался Костя с предложением посидеть в маранелле и попить пива. Пива я пить не могу. Но посидеть... Костя- очень давний друг. Именно друг. Можно про жизнь поговорить. Договорились встретиться. Пришли все старые знакомые Костя, Юлька с Максом и Рома с еще одной Юлькой. Маранелла на Тарасовской. пицца не понравилась- сухая сильно. Пиво- Рогань безалкогольная- гадость.
Днем созванивались со Злым псом и говорили на счет гитары. У меня идея фикс хочу научиться играть. Вадим говорит что может научить и Крейзи тоже поможет. Но нужен инструмент. Вот злой Пес и нашел у когото в Балке гитару- может купит и будет у меня своя музыка.
Вечером Вадим позвонил- сказал встретит на Пролетарской и расскажет на счет гитары.
Встретились- пообщались,пошли в гости. Я ему киношек две стопки дисков отдала. Вроде бы все события. А ...У Антона неожиданно инет проснулсо))) Посмеялись.
ЗЫ...А киношка и вправду классная- там актер играет который из ПитерFM

Герои фильма: жизнерадостная девушка Оля, познакомившийся с ней на улице Алексей и примкнувший к ним, его лучший друг, Петя – хмурый и циничный молодой человек. Просто гуляя, они проходят по всему Петербургу, встречая на своем пути различных людей и наблюдая за интереснейшими событиями города. Впервые Питер такой солнечный, жизнерадостный и веселый. В нем поколение молодых и свободных чувствует себя как в своей тарелке. Но все же город Пушкина и Достоевского хранит свои тайны, никогда не открываясь полностью, как и герои "Прогулки"...

Арифметика. старый стих))

Значит так , начинаю считать:Раз …Глаза открываю –небо,
Надо мною оно опять.Мне б мороженного и хлеба.
Два…Иду по дороге в школу,а в портфеле пара ирисок.
Три…Мне машет ветвями тополь,что со мною так быстро вырос.
И четыре… Одна в квартире – мама с папой ушли к знакомым
Мне одной, ну, совсем, не страшно-я привыкла одна быть дома.
Пять … Мне мальчик принес две гвоздики – он не знал, что дарить надо по-три.
Шесть… Я плачу, читая книги и смотрю фильмы с Хепберн Одри.
Семь… меня пригласили на танцы,я совсем танцевать не умею
И теперь, в темноте коридора я учусь, представляя -я фея.
Восемь… Осень пришла украдкой. У меня на носу день рожденья.
И пишу я в своей тетрадке:-«Я ЕГО полюбить не сумею…»
Девять … Так не бывает, конечно. Я тебя никогда не забуду,
Мaльчик, тот кого помню из детства,кто конфеты дарил мне утром…
Десять… Все. Я совсем не такая.Белый бант был далёко отброшен.
Я теперь про себя не считаю…И уже не ношу домой кошек.
И уже сочинять перестала,а в портфеле визитки, плакаты
Эх начать бы мне счет весь с начала…Только детство ушло куда-то

Мне грустно. Не понятно почему...Вроде все как обычно - все в прорядке. Вчера был День рождения форума.Отпраздновали. Понравилось. Но...Дома я была в десять. Хотя всех предупредила что раньше утра непоявлюсь. Нееет...Уехала рано. Вроде и не скучно, а всеравно ощущение такое что чего-то не хватает. Типа у людей праздник, а я так...Рядом постоять пришла...Не знаю...Говорю ж настроение.
А еще- как то неожиданно плохо от того, что я сама. Раньше -была с кем -то. Я теперь вот...Я сама...Оказывается, кайфа в этом совсем нет. Грустно.

Была на форумовке. Разучивали песни. Эх, жалко , что толком никто играть не умеет. Пою я громко...Плохо, что фальшиво. Новый народ интерисовался- как к нам менты на Вазе относяться во время выступления безумного хора...Отвечаем- они привыкли- каждую пятницу такое...Ой, сегодня - среда! Совсем забыла. Др ХФ обещает быть насыщенныи событиями и действием. Ну мона просто тупо пить))) Составили сеня меню. Нравится))

Все хорошо....Реально...На самом деле...Не знаю как рассказать. Мне надоело когда - плохо

Наименование должности на 10.08.09
Вилка заработной платы в грн. Примечание
Директор 5000-20000 филиалы- зимный ассортимент, вещи, кондитерка
Начальник производства 4500- 7000 металопластиковые окна, швейка,прорабы, комплектующие, запчасти
Главный инженер 4500-6000 промышленные предприятия, сеть бензозаправвок, стройка- объекты
Руководитель отдела продаж 3500-6500 процент от продаж
Старший менеджер 3000 + % руководитель направления в продажах- зп процент от продаж
менеджер по продажам 2000-2500 обязателен процент
Менеджер по снабжению 2300-2500 ставка плюс премии- 250-500 грн
Диспетчер-логист 1800-2300+% от договоров по перевозке АТП,перевозки, доставка грузов по Украине
Секретарь 1500-2000 много предложений
Главный бухгалтер 3500-4000 производство, продажи- опят работы от 5 лет
Бухгалтер 2500-3000 опыт работы
Экономист 2000-2500 опыт работы, квалификация
Кассир 1800-2500 опыт, доп. Обязанности
Дизайнер 1500-1800 опыт работы, знание программ
Сисадмин 2500-3500 мало предложений
Юриконсульт 2500-4000 появились предложения, коллекторские агентства, банки
Менеджер по персоналу 2000-2500 подбор, рекрутинг
Инспектор отдела кадров 1500-1800 почти нет предложений
Зав. Складом 2000-3000 материальная ответственность
Кладовщик 2000-2500 мат. Ответственность
Главный технолог 3000-4000 производственные предприятия,продукты питания
Технолог 2000-2500 опыт работы
Главный механик 2500-3500 атп
Лаборант 1800-2200 заводы

Выходные прошли. Тихо мирно все спокойно. Вообще нигде не была. Просто просидела дома- смотрела телевизор, киношки. В очередной раз подсела на Властелина колец. сколько можно то)) Я его смотрела раз 20))
 Из долгоиграющих фильмов у меня еще - Ночной и Дневной дозоры.
Как то слишком все спокойно. Rак затишье перед бурей.
А на работе спокойствием и не пахнет. Слишком нервные все, дерганные .Чего ждут не понятно.
 Завтра выложу с работу мониторинг по зп в Харькове. Полезная вещь- хоть понятно на какие зп ориентироваться.
 Сегодня была совершенно случайно на семинаре. Работа с персоналом на предприятии в условиях кризиса. Оптимизация рессурсов. Отношение к людям у тренеров и ведущих семинара как к..Даже не знаю- роботам, машинам. Все процессы контролируються, действия расписанны, программы запущены. Шаг влево шаг в право вне прописанных правил- растрел( тобишь увольнение)
С работой судя по ситуации и общению с некоторыми менеджерами по персоналу в Харькове....попа. Все как могли так и оптимизировались.
 Особенно касается именно работы на маленьких предприятиях, чпшках.
 В общем я вся в работе. Пока это актуальный для меня вопрос.
В воскресенье звонила знакомая из Севастополя. Спрашивала чем занимаюсь- предложила в случае чего снова к ним переехать. Зимой в Севастополе хорошо. Мне нравилось.
 Поживем увидим. Терять в Харькове особо нечего( сущность вопит, а как же ХФ?))))) Но если честно- не хочеться. Накаталась я в свое время. Опять кочевую жизнь начинать??
 Не знаю. просто хочеться стабильности хоть в чем то. А то я как дурочка на раздорожье. и назад вернуться нельзя и куда дальше идти не понятно. Стою и торможу. Во всем так. и с работой, и с личной жизнью, и с друзьями.
 Надо хоть какие то решения принимать.
Хотя...Крутиться в голове пословица- поспешишь- людей насмешишь) Подожду чуть чуть. Пару месяцев, пол года. Что-то будет понятно.
 Могу сказать- стало намного легче. Проще.
Мне говорят все, что я поменялась сильно- стала- грустная, жесткая кое в чем, не такая как была. Я знаю. Каждый взрослеет как может. Болезнь роста.
 С Ирусей пообщались- она мне вообще супер метафору выдала. Говорит почитай роман - Портрет Дориана Грея. Я говорю- в детстве читала.
 Она: Ты мне героя напоминаешь сильно.
Я в шоке. Думаю никому ничего плохого не сделала, послать не послала, у детей конфет не отбирала
Она: А у тебя картинка- внешность- яркенькая такая, призывная, легкая типа девушка без жизненных трудностей и печалей- попрыгунья стрекоза. и мало кто за эту картинку заглядывает- что там внутри. Только на фотках иногда видно- глаза грустные-грустные..
У меня настроение испортилось и хотелось Ирку на фиг послать. То что у меня в нутри никого особо не касаеться. мне самой иногда страшно - стараюсь особо не заглядывать.
 Так что...Есть над чем подумать.
Подгруженная наверное и работой и разговорами.
Гдето так...

Я устала...Может это первая рабочая неделя после отпуска.Может все вместе навалилось...Но сил нет вообще никаких. Хочеться просто спать.
На работе запарка полная. Я целый день считаю и пишу отчеты. Какой форум, какая аська. Хотя...Сеня продуктивно пообщалась- не долго но качественно. Хотябы для себя все по полочкам разложила.
 Придумывать ничего не хочеться. Моск не работаиттт....Хочу пятницу.
Или это так отсутствие алкоголя на организм влияет.
Вчера кстати была на форумовке. Форумовки по средам - локальные.Приходит не много народа. Душевно пообщались. Выяснили что с Полупроводником работали на одной работе и я его похоже на эту работу брала))) Харьков большая деревня.
 Андрюха утопал покорять Карпаты. Обещал камушек с Говерлы. Самоцветный)))
Что еще?Все как и было.Звали сеня на свидание))))))))))))) А у меня даже домой сил дойти насилу хватило. Вежливо отказалась. Хотя...Че сидеть то...Может в воскресенье в кино. Посмотрим. На носу ПЯТНИЦА!

 Такс...Работа...Работа и работа. Второй день пашу как папа- вернее Мама Карло. Настроения никакого. Занятость сумашедшая. На работе аську просто включаю. Здороваться со всеми времени нет.
 Хочу куда нибудь в кино чтоли...Какой нибудь безалкогольный досуг. Прогуляться по городу? Как вариант. Наташке надо предложить.
 В Алуште пробывали вкусное мороженное. У нас почему-то такого нет. Хотя если поискать...Это я Максе сказала что буду контролировать его досуг- харе пить, будем есть мороженное и употреблять сок с кефиром. Я за трезвый образ жизни. Хоть две недели. Потом дни рождения знакомых, Форума- посмотрим.
 Надо Жуку позвонить, а то сегодня еще не болтали.
 Тема на форуме.Как вы принимаете одиночество. Замечательно принимаю. Второй день- чем одиночне тем проще и спокойнее. По крайней мере если хреново- то хреново только мне. Не могу когда ктото от меня зависит.
 ЗЫ. Для особо одаренных...Я думаю понятно для кого. Хватит анонимно коментить. Не нравиться чтото- напиши письмо. Бумажное. На пяти листах. Адресс знаешь. Нет- скажу. В аське в видимые не добавлю.
 ЗЫЫ...Сорри...Но достал...
 

ДСА отпраздновали...

И слава Богу.
Надоели гулянки. Хочеться нормальной жизни. Реально чувствую себя взрослой. Надоело просыпаться с некрасивым лицом и думать где я еще сегодня не ночевала. У меня есть дом. Я его реально забросила. Есть работа- которую я перестала любить потому что считаю что она скучная. Но это просто заблуждение. Гульки всегда весело. Ничего делать не надо, никакой ответственности. Все можно списать на то что банально был пьян. Не хочу.
 На работе - которую я перестала любить есть люди которым без меня сложно. Вот так вот. Из отпуска всегда сложно выходить. Но надо. Будем считать что все отпуск закончилсясегодня. Надо браться за ум.