Себя))) И мне миллион ромашек. Для того чтоб исполнилось много много желаний! Вот
вторник, сентября 29, 2009
Поздравляю с Днем Рождения!
Себя))) И мне миллион ромашек. Для того чтоб исполнилось много много желаний! Вот
понедельник, сентября 28, 2009
Завтра ДР
а по сему...Готовила еду в больших кол-вах. Самый главный шедевр- плов))) С изюмой, курагой и кизилом. А еще там в нем столько специй что мне его точно есть низззя))) Пусть девченки питаются. Вермут уже куплен. Аодка вроде тоже. Из гостей- папымамы родычи и подружки. Все как обычно. Снова празднование ДР растянется на две недели)))
В воскресенье иду в баню))Хорошая такая традиция отмечать ДР в бане. Почти как Новый год. Главное, потом выходной взять))
В воскресенье иду в баню))Хорошая такая традиция отмечать ДР в бане. Почти как Новый год. Главное, потом выходной взять))
пятница, сентября 25, 2009
А я вот еще что думаю...Почему мы все никогда не говорим правду? Почему всегда выумываем какие-то глупости и причины.Даже если этот разговор с самим собой. Почему неполучается быть честной(честным) даже стоя возле зеркала и заглядывая в свои глаза. Почему врем и оправдываем собственное враньё?.
Хотя...Ответ из Доктора Хауса - Все лгут ...Мотивы просто разные.
Хотя...Ответ из Доктора Хауса - Все лгут ...Мотивы просто разные.
четверг, сентября 24, 2009
И вот...))
Пришла Наташка в гости- показала ей пост про дети о любви. посмеялись по доброму. и она говорит- похожие высказывания были когдато на жвачках Love is...
Стало интересно. Вспомнила свою коллекцию фантиков. Вот в инете нашла статейку
Love is... жвачка-легенда
Вкладыши с трогательными мальчиком и девочкой, демонстрирущими различные проявления любви, в начале 1990-х были важным активом любой девочки. А как сейчас воспримутся любовные советы из детства?
В конце восьмидесятых в Москве можно было купить - с большим трудом! - советскую жвачку. Ее выпускал Ротфронт, она теряла вкус с первых минут и вскоре становилась невыновимо жесткой... я пробовала только кофейную и апельсиновую. Но все равно, как нравилось!
А потом началась перестройка, в страну повалил "импорт", и на радость всем детям появилась жвачка в яркой упаковке с - это слово прочно вошло в детский лексикон - вкладышами.. денег у детей не было, но вкладыши заменяли все. На них можно было выменять все что угодно! А теперь ведь и слово такое вспомнишь с трудом.
Девочки торчали от Love is..., черпая оттуда первые простые советы по обустройству будущей личной жизни. Перевод был весьма вольный, иногда советы были дельные, а иногда странные :)))) Но кто их теперь помнит??
Любовь это....
...позволить ей самой тренировать ее любительскую команду
...тащить ее под омелу
...с радостью принимать родственников
...делиться
...тот, кто никогда не забывает
...партнерство
...когда кажется, что всем слышно, как быстро бьется твое сердце
...получать правильные сигналы
...быть милым со своей тещей
...проявить интерес к ее семейным фото
...приносить ей завтрак в кровать
...пришивать ему пуговицы
...переставать злиться одновременно
...оставить сообщение на его ветровом стекле
...иногда так сильна, что может причинять боль
...волноваться перед знакомством с его родителями
...повесить его пиджак, когда он вернулся усталым
...сидеть у ее постели, когда она больна
...защищать ее от палящих лучей
...заразиться простудой от нее
...позволить ему поспать в воскресное утро
...сделать ему массаж
...разбудить ее чашечкой чая
...отключить свою любимую тв-программу, когда он звонит
Давно когда-то нашла в инете. Очень понравилось. Иногда дергаю цитатки от сюда.
Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: «Что означает для тебя слово любовь?». Полученные ответы оказались гораздо более глубокими, чем кто-либо мог предположить.
«Когда моя бабушка заболела артритом, она уже больше не смогла нагибаться и делать себе педикюр. Поэтому мой дедушка теперь всегда делает ей педикюр, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь». - Ребекка, 8 лет
«Когда кто-то вас любит, этот человек по-особому произносит ваше имя. Вы чувствуете, что в его устах ваше имя в безопасности». - Билли, 4 года
«Любовь – это когда девушка пользуется духами, а юноша пользуется одеколоном после бритья, и когда они идут гулять, они нюхают запах друг друга». - Карл, 5 лет
«Любовь – это когда вы идёте куда-то поесть и отдаёте другому человеку большую часть своего картофеля фри и не требуете от него, чтобы он отдал вам свой». - Крисси, 6 лет
«Любовь – это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали». - Терри, 4 года
«Любовь – это когда моя мама готовит кофе для моего папы и перед тем, как дать ему кофе она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный». - Дэнни, 7 лет
«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Они выглядят потрясающе, когда целуются». - Эмили, 8 лет
«Любовь – это то, что остаётся с вами в комнате во время Рождества, когда вы перестаёте разворачивать подарки и просто слушаете». - Бобби, 5 лет
«Если вы хотите научиться лучше любить, вы должны начать с того друга, которого вы ненавидите». - Никка, 6 лет
«Есть два вида любви. Наша любовь. Любовь Бога. Но Бог создаёт и ту и другую». - Дженни, 4 года
«Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он надевает ее каждый день». - Ноэль, 7 лет
«Любовь похожа на маленькую старушку и маленького старичка, которые всё ещё являются друзьями, даже несмотря на то, что слишком хорошо знают друг друга». - Томми, 6 лет
«Когда мне нужно было играть на фортепиано перед всеми, я стояла на сцене и мне было страшно. Я глядела на всех людей, смотрящих на меня, и тогда увидела как мой папа машет мне рукой и улыбается. Он был единственным, кто это делал. И я уже больше не боялась». - Синди, 8 лет
«Моя мама любит меня больше всех. Никто кроме неё не целует меня вечером перед сном». - Клэр, 5 лет
«Любовь – это когда папа потный и от него пахнет, а мама всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда». - Крис, 8 лет
«Любовь – это когда ваш щенок лижет вас в лицо даже после того как вы на целый день оставили его одного». - Мэри Энн, 4 года
«Я знаю, что моя старшая сестра любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые вещи и ей приходится покупать для себя новые». - Лорен, 4 года
«Я позволяю своей старшей сестре цепляться ко мне, потому что моя мама говорит, что она ко мне цепляется только потому что любит меня. Поэтому я цепляюсь к своей младшей сестре, потому что я её люблю». - Бетани, 4 года
«Когда вы кого-то любите, ваши ресницы поднимаются и опускаются, и из вас вылетают маленькие звёздочки». - Карен, 7 лет
«Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать». - Джессика, 8 лет
(c)
«Любовь – это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали». - Терри, 4 года
«Когда моя бабушка заболела артритом, она уже больше не смогла нагибаться и делать себе педикюр. Поэтому мой дедушка теперь всегда делает ей педикюр, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь». - Ребекка, 8 лет
«Когда кто-то вас любит, этот человек по-особому произносит ваше имя. Вы чувствуете, что в его устах ваше имя в безопасности». - Билли, 4 года
«Любовь – это когда девушка пользуется духами, а юноша пользуется одеколоном после бритья, и когда они идут гулять, они нюхают запах друг друга». - Карл, 5 лет
«Любовь – это когда вы идёте куда-то поесть и отдаёте другому человеку большую часть своего картофеля фри и не требуете от него, чтобы он отдал вам свой». - Крисси, 6 лет
«Любовь – это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали». - Терри, 4 года
«Любовь – это когда моя мама готовит кофе для моего папы и перед тем, как дать ему кофе она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный». - Дэнни, 7 лет
«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Они выглядят потрясающе, когда целуются». - Эмили, 8 лет
«Любовь – это то, что остаётся с вами в комнате во время Рождества, когда вы перестаёте разворачивать подарки и просто слушаете». - Бобби, 5 лет
«Если вы хотите научиться лучше любить, вы должны начать с того друга, которого вы ненавидите». - Никка, 6 лет
«Есть два вида любви. Наша любовь. Любовь Бога. Но Бог создаёт и ту и другую». - Дженни, 4 года
«Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он надевает ее каждый день». - Ноэль, 7 лет
«Любовь похожа на маленькую старушку и маленького старичка, которые всё ещё являются друзьями, даже несмотря на то, что слишком хорошо знают друг друга». - Томми, 6 лет
«Когда мне нужно было играть на фортепиано перед всеми, я стояла на сцене и мне было страшно. Я глядела на всех людей, смотрящих на меня, и тогда увидела как мой папа машет мне рукой и улыбается. Он был единственным, кто это делал. И я уже больше не боялась». - Синди, 8 лет
«Моя мама любит меня больше всех. Никто кроме неё не целует меня вечером перед сном». - Клэр, 5 лет
«Любовь – это когда папа потный и от него пахнет, а мама всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда». - Крис, 8 лет
«Любовь – это когда ваш щенок лижет вас в лицо даже после того как вы на целый день оставили его одного». - Мэри Энн, 4 года
«Я знаю, что моя старшая сестра любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые вещи и ей приходится покупать для себя новые». - Лорен, 4 года
«Я позволяю своей старшей сестре цепляться ко мне, потому что моя мама говорит, что она ко мне цепляется только потому что любит меня. Поэтому я цепляюсь к своей младшей сестре, потому что я её люблю». - Бетани, 4 года
«Когда вы кого-то любите, ваши ресницы поднимаются и опускаются, и из вас вылетают маленькие звёздочки». - Карен, 7 лет
«Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать». - Джессика, 8 лет
(c)
«Любовь – это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали». - Терри, 4 года
понедельник, сентября 21, 2009
Вчера ходила играть в бильярд. Вообще не умела. Даже не представляла особо что делать. Шедевр вечера - как называется палка которой надо забивать мячики)))
Ну ничего. лиха беда началом. Понравилось. Познакомилась с еще одним форумчанином- Инсайдером и его женой Галей- очень хорошие люди. Веселые-веселые.
Так что хочу еще. Надо найти себе какого-нить партнера по бильярду. Главное, чтоб не как я -ээээ...чайник, а хотя бы юзверь))))
Сегодня собачимся со старичками на форуме. Делать людям нефиг. Ну да ладно. Пошумят и успокоятся.
Делились на тех у кого высокий IQ и не очень. Пока оставили в детсадовской группе. Мозгов типа не хватает и т.д. Даже не спорю. Спор на форуме....а дальше строго по тексту...
Целый день чувствую себя девочкой, воспитанной мауглями- хочется сморозить глупость, показыть фигу и кусануть по больнее))
Ну ничего. лиха беда началом. Понравилось. Познакомилась с еще одним форумчанином- Инсайдером и его женой Галей- очень хорошие люди. Веселые-веселые.
Так что хочу еще. Надо найти себе какого-нить партнера по бильярду. Главное, чтоб не как я -ээээ...чайник, а хотя бы юзверь))))
Сегодня собачимся со старичками на форуме. Делать людям нефиг. Ну да ладно. Пошумят и успокоятся.
Делились на тех у кого высокий IQ и не очень. Пока оставили в детсадовской группе. Мозгов типа не хватает и т.д. Даже не спорю. Спор на форуме....а дальше строго по тексту...
Целый день чувствую себя девочкой, воспитанной мауглями- хочется сморозить глупость, показыть фигу и кусануть по больнее))
суббота, сентября 19, 2009
Посмотрела фильм. "10 причин моей ненависти" Очень здорово. Хит Леджер в главной роли. Еще совсем молодой и такой яркий. Жаль что так вышло.
10 Things I Hate About You
Год выпуска: 1999
Страна: США
Продолжительность: 1:37
Размер изображения: 512x272
Качество изображения: DVDRip, XviD 863 Кбит/с Kbit/s
Язык (Перевод): Русский любительский перевод
Размер файлов: 698 Мб
Жанр: Комедия
Режиссёр: Джил Джангер /Gil Junger/
Актеры: Хит Леджер / Heath Ledger / , Джулия Стайлз / Julia Stiles / , Джозеф Гордон-Левитт / Joseph Gordon-Levitt / , Лариса Олейник / Larisa Oleynik / , Лэрри Миллер / Larry Miller / , Эндрю Кигэн / Andrew Keegan /
Описание фильма «10 причин моей ненависти»:
Шекспир не мог знать, кем станут его герои спустя несколько веков. Современный Ромео уже не похож на романтичного юношу, теперь за свидания ему платят деньги. Джульетта видит мужчин насквозь и не подпускает их на пушечный выстрел. Она ненавидит своего избранника и на то есть десять причин. Но самая главная и серьезная причина для ее ненависти это... любовь.
Так, стих на русском:
Твою причёску ненавижу.
И как ты говоришь со мной.
Как ты вёдёшь мою машину.
И взгляд я ненавижу твой.
Твои дурацкие ботинки.
И то что смог меня постичь,
Я так смертельно ненавижу,
что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу
И что себя ты правым мнишь,
Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь...
Я ненавижу, что нет рядом тебя...
И что ты не звонишь...
Но больше всего я ненавижу тебя за то, что не могу ненавидеть тебя...
чуть-чуть... хоть каплю... не могу...
пятница, сентября 18, 2009
Сегодня...
На последние форумовки стабильно прихожу первой.Потом бегаю ищу народ))
Сегодня холодно. Но...Скамейки заняты молодежью все так же как летом. Постояли возле вечного огня. Роздала остатки брелков и пошли в маранелу. Из всей еды которую мне временно можно есть в маранеле - только молочный коктейль. В общем пятницу встретила своеобразно.
Потом попрощалась с народом и поехала в гости.
Звали сегодня водку пить коллективно.В Маранеллу- только не на Полтавском шляхе, а на Тарасовскую.В итоге-опять тот же молочный коктейль)))))))) А хотелось водки.
Вообще ситуация была специфическая.
Из Мариуполя прехал бывший жених с теперешней своей женой, которая терпеть меня не может. Я знаю об этом- стараюсь по меньше пересекатся в такие приезды. Но вся проблема в том, что останавливаются они у наших общих друзей. И избежать общения просто не возможно.И тут вот такой случай...Гулянка.
Куча уже не трезвого народу. Хиханьки-хаханьки. Прихожу, здороваюсь- хлопцы радуются) Витька улыбается через силу. Лиля мрачнеет. Я гляжу на них и понимаю что явно лишняя. Ну да ладно, думаю- пять минут посижу хоть с остальным народом пообщаюсь. Целое лето не виделись, как бы...Не...Не тут то было. Лиля понимает, что я- зло и от зла надо, как можно быстрее, избавляться. Все разговоры за столом тут же перебиваются - начинается нестись какой-то бред о том ,что ее никто не любит и не уважает.
Можно было конечно поприкаловаться, поигратся...А смысл? Витьке и так неудобно. У всех напряг. Короче...Трудно быть лишним на празднике жизни. Допила коктейлик. попрощалась и пошла я домой. Пусть у людей нормально гулянка заканчивается без испорченных нервов.
Хотя смысла в этой ревности - никакой. Каждый свой выбор давно сделал. И Витька в конце концов женился на Лиле, а не на мне - так что))
ЗЫ И слава богу))))))
Где- то так.
Сегодня холодно. Но...Скамейки заняты молодежью все так же как летом. Постояли возле вечного огня. Роздала остатки брелков и пошли в маранелу. Из всей еды которую мне временно можно есть в маранеле - только молочный коктейль. В общем пятницу встретила своеобразно.
Потом попрощалась с народом и поехала в гости.
Звали сегодня водку пить коллективно.В Маранеллу- только не на Полтавском шляхе, а на Тарасовскую.В итоге-опять тот же молочный коктейль)))))))) А хотелось водки.
Вообще ситуация была специфическая.
Из Мариуполя прехал бывший жених с теперешней своей женой, которая терпеть меня не может. Я знаю об этом- стараюсь по меньше пересекатся в такие приезды. Но вся проблема в том, что останавливаются они у наших общих друзей. И избежать общения просто не возможно.И тут вот такой случай...Гулянка.
Куча уже не трезвого народу. Хиханьки-хаханьки. Прихожу, здороваюсь- хлопцы радуются) Витька улыбается через силу. Лиля мрачнеет. Я гляжу на них и понимаю что явно лишняя. Ну да ладно, думаю- пять минут посижу хоть с остальным народом пообщаюсь. Целое лето не виделись, как бы...Не...Не тут то было. Лиля понимает, что я- зло и от зла надо, как можно быстрее, избавляться. Все разговоры за столом тут же перебиваются - начинается нестись какой-то бред о том ,что ее никто не любит и не уважает.
Можно было конечно поприкаловаться, поигратся...А смысл? Витьке и так неудобно. У всех напряг. Короче...Трудно быть лишним на празднике жизни. Допила коктейлик. попрощалась и пошла я домой. Пусть у людей нормально гулянка заканчивается без испорченных нервов.
Хотя смысла в этой ревности - никакой. Каждый свой выбор давно сделал. И Витька в конце концов женился на Лиле, а не на мне - так что))
ЗЫ И слава богу))))))
Где- то так.
среда, сентября 16, 2009
Сегодня день HR-менеджера.
Сама себя поздравляю)))
День HR-менеджера празднуется всеми профессионалами в области управления персонала и отмечается в странах СНГ в третью среду сентября.
Этот праздник, пожалуй, старше, чем трудовой кодекс, отечественный бизнес, индустриализация и даже Первомай.
Истоки праздника ведут летоисчисление с 1835-го, когда в Российской империи вышло постановление «Об отношении между хозяевами фабричных заведений и рабочими людьми, поступающими на оные по найму». Это первый в стране документ, регламентирующий взаимоотношения капитала и наемного труда, который официально зафиксировал существование работников, чей труд в компании решает всё.
ЮМОРОК
****
- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!..
****
На семинаре: - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
****
Из резюме: “Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту… Но такая ерунда получается”.
****
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
****
Кадры решают все, кадровики - все остальное.
*****
Умер HR. Вознесся на небо, встречает его ангел и говорит:
“Ну что куда? В ад или в рай ?”. HR конечно сразу в рай собрался, а ангел ему говорит:”
Погоди, у нас тут такая практика: один день - в раю, один - в аду, а gотом выбираешь”.
Ну тот согласился. Приходит в рай , все чисто , красиво, cады райские, люди по садам гуляют, правда плохо , что знакомых нет. На cледующий день попадает в ад. Там веселье, пьянка, все знакомые его. HR приходит к ангелу и говорит:” Все я в ад”.
Попадает в ад на следующий день, смотрит, народ с тачками бегает, руду добывает, черти с кнутами, весь народ заморенный, грязный, он в растерянности:
“В чем дело, тут вчера так весело было ?”.
Ему отвечают : “ЭТО БЫЛ РЕКРУТИНГ,А ТЕПЕРЬ ТЫ В ШТАТЕ”!
*****
Начальник отдела кадров достает наугад несколько личных дел сотрудников и бросает их секретарше:
- Всех уволить!
- Почему именно этих?
- Не люблю неудачников.
День HR-менеджера празднуется всеми профессионалами в области управления персонала и отмечается в странах СНГ в третью среду сентября.
Этот праздник, пожалуй, старше, чем трудовой кодекс, отечественный бизнес, индустриализация и даже Первомай.
Истоки праздника ведут летоисчисление с 1835-го, когда в Российской империи вышло постановление «Об отношении между хозяевами фабричных заведений и рабочими людьми, поступающими на оные по найму». Это первый в стране документ, регламентирующий взаимоотношения капитала и наемного труда, который официально зафиксировал существование работников, чей труд в компании решает всё.
ЮМОРОК
****
- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!..
****
На семинаре: - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
****
Из резюме: “Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту… Но такая ерунда получается”.
****
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
****
Кадры решают все, кадровики - все остальное.
*****
Умер HR. Вознесся на небо, встречает его ангел и говорит:
“Ну что куда? В ад или в рай ?”. HR конечно сразу в рай собрался, а ангел ему говорит:”
Погоди, у нас тут такая практика: один день - в раю, один - в аду, а gотом выбираешь”.
Ну тот согласился. Приходит в рай , все чисто , красиво, cады райские, люди по садам гуляют, правда плохо , что знакомых нет. На cледующий день попадает в ад. Там веселье, пьянка, все знакомые его. HR приходит к ангелу и говорит:” Все я в ад”.
Попадает в ад на следующий день, смотрит, народ с тачками бегает, руду добывает, черти с кнутами, весь народ заморенный, грязный, он в растерянности:
“В чем дело, тут вчера так весело было ?”.
Ему отвечают : “ЭТО БЫЛ РЕКРУТИНГ,А ТЕПЕРЬ ТЫ В ШТАТЕ”!
*****
Начальник отдела кадров достает наугад несколько личных дел сотрудников и бросает их секретарше:
- Всех уволить!
- Почему именно этих?
- Не люблю неудачников.
вторник, сентября 15, 2009
понедельник, сентября 14, 2009
Была в больничке...) В общем, ничего хорошего)))Предлагали больничный- но надо на работку ходить. Вооот. Ничего. Как нить все устроится.
Девченки в гости приходили вечером. Про жисть поговорили. Думаю, что делать с надвигающимся ДР.
Нет, ни желания праздновать, ни денег. причем чего больше нет - не понятно.
Ндя...Вот такое настроение.
Девченки в гости приходили вечером. Про жисть поговорили. Думаю, что делать с надвигающимся ДР.
Нет, ни желания праздновать, ни денег. причем чего больше нет - не понятно.
Ндя...Вот такое настроение.
воскресенье, сентября 13, 2009
Доктор Хаус))
Хаусизмы
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Ты разговариваешь с Богом - ты верующий, Бог разговаривает с тобой - ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, он называется Белым Домом не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Доктор Хаузе
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Доктор Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
- Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
- Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
- Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
- Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
- Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
- Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз
- У меня ничего не болит! - Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз
- Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? - Дерьмо - понятие растяжимое. (Чейз и Хауз)
- Что ты собираешься делать? - Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную. (Кэмерон и Хауз)
- О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. - А что такое? - когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку (Форман и Кэмерон)
- Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
- Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
- Хаус не нарушает правила, он их игнорирует» © Форман о Хаусе
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Док
50 вещей которые вам бы стоило знать если вы фанат сериала House M.D.
1. Все Лгут!
2. Языки пламени нарисованные на трости, создают иллюзию того что Доктор Хаус идет быстрее.
3. Если Вы хотите решить свои проблемы, отравите на дело свою любимую крысу. 4. Вы можете видеть музыку если вы употребляете ЛСД.
5. За самодовольством легче ухаживать чем за своим внешним видом.
6. Vicodin лечит всё
7. Если обращаться с людьми как с мусором, то иногда, они влюбляются в Вас. 8. Это никогда не Волчанка.
9. Вы должны знать все о своих донорах спермы прежде, чем использовать их сперму. Вы же не хотите, чтобы Ваш ребенок был избит, в конце концов.
10. Закажите хорошую сигнализацию и сторожевую собаку, если Вы собираетесь удержать Доктора Хауса на месте.
11. Если Вы - медсестра и хотите привнести изменения в вашу сексуальную жизнь, ищите работу в онкологии.
12. Это НИКОГДА не первый диагноз.
13. В смерти нет никакого достоинства.
14. Ketamine это временное излечение для хронической боли ноги.
15. Это никогда не будет болезнь Вильсона, но это будет упомянуто снова.
16. Они не называют Белым дом - белым только из-за его цвета.
17. Новый способ сказать о мастурбации иными словами в присутствии детей: "В Поисках Немо"
18. Наркотики не дают Доктору Хаусу превосходство, они делают его нейтральным. 19. Как сказал Вильсон, Вы были бы удивлены если бы знали с чем Вы можете жить (после того как извлёк червя из пациентки).
20. У гения действительно есть побочные эффекты.
21. Кортизол это панацея.
22. Секс убивает.
23. Если Вы сделали самому себе обрезание, Доктор Хаус гарантирует, что хорошие хирурги поместят ваше достоинство назад на место.
24. Собаки любят есть виниловые пластинки и кроссовки Nike.
25. НИКОГДА не курите марихуану, выращенную в антисанитарных условиях.
26. Все должны получить МРТ.
27. Когда Вы думаете, что Вы имеете ВИЧ, вы начинаете задумываться о высоких материях .
28. Когда кто-то находится в больнице, гарантируется, что его дом пуст, и Вы можете в него свободно войти.
29. Если Вы оранжевый, и Ваша жена не замечает этого, значит, она Вам изменяет. 30. Доктору Хаусу нравятся люди, которые учат детей, что правда это хорошо, и что нет никакого Бога.
31. Разрыв яичек очень болезнен.
32. Если Ваша коллега думает, что у нее есть ВИЧ, она могла бы пригласить Вас к себе для занятия сексом...
33. Эффект ЛСД может быть приостановлен с помощью антидепрессантов.
34. Если Вы проведете половину года, пытаясь убедить вашу бывшую в том, что она должна бросить своего мужа и перейти к Вам, то в ту минуту, когда она на это решится, Вы потеряете к ней интерес.
35. Whiteboard не может использоваться черными людьми, именно поэтому её называют "whiteboard" (поймут те кто знают английский).
36. Если Вы хотите, чтобы упрямый пациент принял лекарство, скажите ему, что этот же медикамент предписан "республиканцам".
37. Если Вы видите, что стетоскоп висит на ручке двери Доктора Хауса, значит, он занимается сексом.
38. Жизнь это череда комнат.
39. Преднизон ставит под угрозу иммунную систему.
40. Вильсон не на антидепрессантах, просто он постоянно находится на скоростиии! 41. Как считает Вильсон, Хаус очень сильно ударился головой, когда был ребенком. 42. Чейз ненавидит монахинь.
43. Наличие судимостей даёт вам очень хороший шанс быть принятым к Хаусу на работу.
44. Только Доктору Хаусу разрешается писать фломастерами на доске.
45. Трость намного лучше чем щенок!
46. Не злите Кадди....., или она заберёт Ваш Викодин!
47. Люди имеют привычку уважать и уступать калекам больше чем обычным людям. 48. В целом, наркоманы - идиоты, ну кроме одного исключения...
49. Если Ваш босс забирает Ваше место для стоянки, бросьтесь в истерику и проведите неделю в инвалидном кресле, чтобы отстоять ваше место.
50. Он - мизантроп, несчастен, антиобщественен, женофоб, фанатичен, подавлен, постоянно глотает таблетки, гоняет на мотоцикле короче он - эгоистичная задница. Но вы бы доверили кому-то кроме него свою жизнь?
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Ты разговариваешь с Богом - ты верующий, Бог разговаривает с тобой - ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, он называется Белым Домом не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Доктор Хаузе
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Доктор Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
- Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
- Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
- Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
- Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
- Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
- Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз
- У меня ничего не болит! - Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз
- Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? - Дерьмо - понятие растяжимое. (Чейз и Хауз)
- Что ты собираешься делать? - Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную. (Кэмерон и Хауз)
- О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. - А что такое? - когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку (Форман и Кэмерон)
- Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
- Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
- Хаус не нарушает правила, он их игнорирует» © Форман о Хаусе
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Док
50 вещей которые вам бы стоило знать если вы фанат сериала House M.D.
1. Все Лгут!
2. Языки пламени нарисованные на трости, создают иллюзию того что Доктор Хаус идет быстрее.
3. Если Вы хотите решить свои проблемы, отравите на дело свою любимую крысу. 4. Вы можете видеть музыку если вы употребляете ЛСД.
5. За самодовольством легче ухаживать чем за своим внешним видом.
6. Vicodin лечит всё
7. Если обращаться с людьми как с мусором, то иногда, они влюбляются в Вас. 8. Это никогда не Волчанка.
9. Вы должны знать все о своих донорах спермы прежде, чем использовать их сперму. Вы же не хотите, чтобы Ваш ребенок был избит, в конце концов.
10. Закажите хорошую сигнализацию и сторожевую собаку, если Вы собираетесь удержать Доктора Хауса на месте.
11. Если Вы - медсестра и хотите привнести изменения в вашу сексуальную жизнь, ищите работу в онкологии.
12. Это НИКОГДА не первый диагноз.
13. В смерти нет никакого достоинства.
14. Ketamine это временное излечение для хронической боли ноги.
15. Это никогда не будет болезнь Вильсона, но это будет упомянуто снова.
16. Они не называют Белым дом - белым только из-за его цвета.
17. Новый способ сказать о мастурбации иными словами в присутствии детей: "В Поисках Немо"
18. Наркотики не дают Доктору Хаусу превосходство, они делают его нейтральным. 19. Как сказал Вильсон, Вы были бы удивлены если бы знали с чем Вы можете жить (после того как извлёк червя из пациентки).
20. У гения действительно есть побочные эффекты.
21. Кортизол это панацея.
22. Секс убивает.
23. Если Вы сделали самому себе обрезание, Доктор Хаус гарантирует, что хорошие хирурги поместят ваше достоинство назад на место.
24. Собаки любят есть виниловые пластинки и кроссовки Nike.
25. НИКОГДА не курите марихуану, выращенную в антисанитарных условиях.
26. Все должны получить МРТ.
27. Когда Вы думаете, что Вы имеете ВИЧ, вы начинаете задумываться о высоких материях .
28. Когда кто-то находится в больнице, гарантируется, что его дом пуст, и Вы можете в него свободно войти.
29. Если Вы оранжевый, и Ваша жена не замечает этого, значит, она Вам изменяет. 30. Доктору Хаусу нравятся люди, которые учат детей, что правда это хорошо, и что нет никакого Бога.
31. Разрыв яичек очень болезнен.
32. Если Ваша коллега думает, что у нее есть ВИЧ, она могла бы пригласить Вас к себе для занятия сексом...
33. Эффект ЛСД может быть приостановлен с помощью антидепрессантов.
34. Если Вы проведете половину года, пытаясь убедить вашу бывшую в том, что она должна бросить своего мужа и перейти к Вам, то в ту минуту, когда она на это решится, Вы потеряете к ней интерес.
35. Whiteboard не может использоваться черными людьми, именно поэтому её называют "whiteboard" (поймут те кто знают английский).
36. Если Вы хотите, чтобы упрямый пациент принял лекарство, скажите ему, что этот же медикамент предписан "республиканцам".
37. Если Вы видите, что стетоскоп висит на ручке двери Доктора Хауса, значит, он занимается сексом.
38. Жизнь это череда комнат.
39. Преднизон ставит под угрозу иммунную систему.
40. Вильсон не на антидепрессантах, просто он постоянно находится на скоростиии! 41. Как считает Вильсон, Хаус очень сильно ударился головой, когда был ребенком. 42. Чейз ненавидит монахинь.
43. Наличие судимостей даёт вам очень хороший шанс быть принятым к Хаусу на работу.
44. Только Доктору Хаусу разрешается писать фломастерами на доске.
45. Трость намного лучше чем щенок!
46. Не злите Кадди....., или она заберёт Ваш Викодин!
47. Люди имеют привычку уважать и уступать калекам больше чем обычным людям. 48. В целом, наркоманы - идиоты, ну кроме одного исключения...
49. Если Ваш босс забирает Ваше место для стоянки, бросьтесь в истерику и проведите неделю в инвалидном кресле, чтобы отстоять ваше место.
50. Он - мизантроп, несчастен, антиобщественен, женофоб, фанатичен, подавлен, постоянно глотает таблетки, гоняет на мотоцикле короче он - эгоистичная задница. Но вы бы доверили кому-то кроме него свою жизнь?
Зимовье Зверей. Стихи Кости Арбенина
Заходи...
Построив свой дом на пороге Луны,
Живу без часов, без газет и без книг.
Смотрю по ночам прошлогодние сны,
Снотворное звезд положив под язык.
И лишь по утрам, когда лунный дождь
Стучит по стеклу позабытый мотив,
Я осознаю, что все это - ложь.
Но ты заходи...
Но ты заходи -
Мой дом за углом
Этого дня.
Тебе по пути,
И, если будет не в лом,
Навести меня.
Но ты залетай -
Мы будем пить чай
В рождественской мгле.
Я тоже зайду,
Когда будет рай -
И там у вас на Земле.
Слеплю из огней большую свечу,
Повешу над входом портреты друзей.
Порву календарь - и буду жить, как хочу,
Совсем не впрягаясь в напутствия дней.
И мой граммофон, вращая диск лет,
Поет мне о том, что уже позди.
Но я сознаю, что все это бред,
Но ты заходи...
Но ты заходи -
Мой дом за углом
Этого дня.
Мы с тобой посидим
За лунным столом
И помянем меня.
Но ты залетай -
Я ближе, чем край,
Я лишь точка в нуле.
Я тоже зайду,
Когда будет рай-
И там у нас на Земле.
ОПОЗДАВШИЙ
Холодный дом, балкон на юг.
Я мало ем, я много пью.
Я пью дешёвое вино
И позабросил рок-н-ролл и кино.
И, видишь, стал совсем другой,
Осел на дно, обрёл покой.
А ты - такая ж, как была,
И снова замужем, и снова в делах.
Мне пора, ухожу -
На часах последний срок.
А не то заблужусь,
Опоздаю на метро.
И вернусь, и скажу:
Мне ведь некуда идти.
Приюти.
Хотя бы до шести...
Всё, как тогда, - сидим, поём;
Я на нулях, ты при своём.
Так было десять лет назад,
Хотя об этом даже страшно сказать.
Не сосчитать всех мест и лет,
Где были мы и где нас нет.
А значит, будем, как всегда,
Тушить окурки и сжигать города.
Ухожу, мне пора -
Через час уже рассвет.
От добра до добра
Перерывы в десять лет.
А пока взаперти
Перспективы неясны, -
Приюти.
Хотя бы до весны...
А поутру, надев пальто,
Вернусь в пустой холодный дом,
Где нет ни музыки, ни снов,
Где только утренний весенний озноб.
И целый день стучит в окно -
Мой рок-н-ролл, твоё кино.
Стучат дожди и поезда.
Стучат о том, что я опять опоздал.
Мне пора. Ухожу -
Обстоятельствам под стать.
А не то заблужусь,
Опоздаю опоздать.
И скажу: там, в пути,
Погорели города.
Приюти.
Хотя бы навсегда...
Построив свой дом на пороге Луны,
Живу без часов, без газет и без книг.
Смотрю по ночам прошлогодние сны,
Снотворное звезд положив под язык.
И лишь по утрам, когда лунный дождь
Стучит по стеклу позабытый мотив,
Я осознаю, что все это - ложь.
Но ты заходи...
Но ты заходи -
Мой дом за углом
Этого дня.
Тебе по пути,
И, если будет не в лом,
Навести меня.
Но ты залетай -
Мы будем пить чай
В рождественской мгле.
Я тоже зайду,
Когда будет рай -
И там у вас на Земле.
Слеплю из огней большую свечу,
Повешу над входом портреты друзей.
Порву календарь - и буду жить, как хочу,
Совсем не впрягаясь в напутствия дней.
И мой граммофон, вращая диск лет,
Поет мне о том, что уже позди.
Но я сознаю, что все это бред,
Но ты заходи...
Но ты заходи -
Мой дом за углом
Этого дня.
Мы с тобой посидим
За лунным столом
И помянем меня.
Но ты залетай -
Я ближе, чем край,
Я лишь точка в нуле.
Я тоже зайду,
Когда будет рай-
И там у нас на Земле.
ОПОЗДАВШИЙ
Холодный дом, балкон на юг.
Я мало ем, я много пью.
Я пью дешёвое вино
И позабросил рок-н-ролл и кино.
И, видишь, стал совсем другой,
Осел на дно, обрёл покой.
А ты - такая ж, как была,
И снова замужем, и снова в делах.
Мне пора, ухожу -
На часах последний срок.
А не то заблужусь,
Опоздаю на метро.
И вернусь, и скажу:
Мне ведь некуда идти.
Приюти.
Хотя бы до шести...
Всё, как тогда, - сидим, поём;
Я на нулях, ты при своём.
Так было десять лет назад,
Хотя об этом даже страшно сказать.
Не сосчитать всех мест и лет,
Где были мы и где нас нет.
А значит, будем, как всегда,
Тушить окурки и сжигать города.
Ухожу, мне пора -
Через час уже рассвет.
От добра до добра
Перерывы в десять лет.
А пока взаперти
Перспективы неясны, -
Приюти.
Хотя бы до весны...
А поутру, надев пальто,
Вернусь в пустой холодный дом,
Где нет ни музыки, ни снов,
Где только утренний весенний озноб.
И целый день стучит в окно -
Мой рок-н-ролл, твоё кино.
Стучат дожди и поезда.
Стучат о том, что я опять опоздал.
Мне пора. Ухожу -
Обстоятельствам под стать.
А не то заблужусь,
Опоздаю опоздать.
И скажу: там, в пути,
Погорели города.
Приюти.
Хотя бы навсегда...
суббота, сентября 12, 2009
Болею...
Грустно...И ничего записывать не хочется...Не люблю болеть. Привыкла к определенному образу жизни- а тут все менять надо....Не нравится и напрягает. А еще...очень трудно все время делать не то, что хочется, а то, что полезно. Я долго не выдерживаю и срываюсь...А потом опять все болит по новой и еще хуже...Сегодня вот не день, а какая-то сплошная больничка...Эх...Где-то так...
На ту же тему- только повеселее))
четверг, сентября 10, 2009
Старые фильмы
Есть что-то неуловимо трогательное в старых фильмах. Искренность какая-то , доброта чтоли. Тепло.Актриссы выглядят настоящими леди,актеры совершают мужские поступки а мир во круг правильный и понятный. и самое важное - знаешь что все закончиться хорошо- потому что у таких открытых и ярких персонажей не может быть по другому.
Скачала на днях фильмы - "Жизнь глена Миллера" и автоматом "Серенада солнечной долины". классика американского кино. Очень добротная классика.
Скачала на днях фильмы - "Жизнь глена Миллера" и автоматом "Серенада солнечной долины". классика американского кино. Очень добротная классика.
вторник, сентября 01, 2009
Работа...
Резюмешки свои пораспихивала по сайтам. типа ищу работу...Но так...пассивненько. Не знаю. Сейчас об этом думать не могу.
Сейчас хочу в Крым. На две недели. Может на день рождения уеду. Просто хочется пожить самой- без работы и Харькова. Просто устала. Подумать хочется. Взять пару тетрадей, роман какой нибудь написать.
Посмотрела сегодня сайты с работой. Умилило антигризисное предложение от агентств для корпораций и компаний." Мы подберем для вас персонал бесплатно" А людям, которые несут резюме говорится - за устройство на работу - 50 % от первой зарплаты. Не 30 грн как было когда-то. Тоесть ты мало того что сидишь без работы, в долгах как в шелках а еще устраиваясь через какое либо агентство автоматом сразу должен кучу бабок. И вынуждет пахать на этой самой свеже устроенной работе так чтоб не выгнали - а то нерасчитаешься...Напоминает год 99 ,2000...Все вернулось к тому что было...Смотрела зп в инете- медленно, но уверенно ползут вниз...Короче, как то все неправильно...
Просто хочется уехать...
Сейчас хочу в Крым. На две недели. Может на день рождения уеду. Просто хочется пожить самой- без работы и Харькова. Просто устала. Подумать хочется. Взять пару тетрадей, роман какой нибудь написать.
Посмотрела сегодня сайты с работой. Умилило антигризисное предложение от агентств для корпораций и компаний." Мы подберем для вас персонал бесплатно" А людям, которые несут резюме говорится - за устройство на работу - 50 % от первой зарплаты. Не 30 грн как было когда-то. Тоесть ты мало того что сидишь без работы, в долгах как в шелках а еще устраиваясь через какое либо агентство автоматом сразу должен кучу бабок. И вынуждет пахать на этой самой свеже устроенной работе так чтоб не выгнали - а то нерасчитаешься...Напоминает год 99 ,2000...Все вернулось к тому что было...Смотрела зп в инете- медленно, но уверенно ползут вниз...Короче, как то все неправильно...
Просто хочется уехать...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
