СЛИШКОМ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ - сумбурно, эмоционально, на одном дыхании
Прошлое...Крым. ЛЮБИМАЯ Работа.Море. Весна.
И вдруг...ОН!!!!!. И все рушиться, только потому что...
У каждого человека в жизни бывает безумная любовь. У кого-то раньше у кого-то по посже. Кто-то замечает, кто-то так и не понимет, что происходит.
Я поняла сразу.
Увидела и поняла- ВСЕ. Это не влюбленность, не симпатия, не страсть, ни флирт- это ЛЮБОВЬ.
Я никому никогда не говорила - "я люблю тебя".Я не верила в эти розовые сопли. Скучно и банально. У меня было несколько довольно серьезных кавалеров, которые хотели-таки взять замуж, но мне с ними было скучно. Я всегда помнила, что в любви кто-то любит, а кто-то позволяет себя любит. Вот я-то как раз и позволяла. Ну, ходите в гости- ну ходите, ухаживаете- да ради бога. Я не понимал, что людям может быть больно. Мне же было просто всеравно.
А тут...
Я впервый раз в жизни почувствовала на сколько важно просто с утра пусть на секунду но увидеть такие любимые глаза.
Сказать привет. Пройти мимо, почувствовать знакомый аромат одеколона.
Улыбнуться, сделать вид что все хорошо. Получить улыбку в ответ. И ради вот это формальной полуулыбки - жить до следующего дня.
Мне надо было быть рядом. Я не понимала, как он может уезжать на несколько дней к родственникам и оставлять меня одну. Как он не понимает, что я не могу быть одна. Что для меня эти три дня растягиваються в вечность. Время кажется резиновый, вязким, топким и я тону в нем.
Я сидела у дурацкого телефона и ждала когда мне позвонят. Я надоедала всем фразой- "Почему он мне не звонит?"- до такой степени, что люди просто уходили.
Я не хотела такой любви. Она мне была не нужна. Мне- человеку эгоисту до мозга костей. Мне- никогда никому не сочувствующий и подсмеивающейся над любовными перепетиями подружек. Зачем!!!
Но ...Очевидно у меня как раз и меньше всего спросить забыли.
ОН...Высокий умный и красивый. А ..Еще добрый- я про доброго забыла.
У каждого человека есть свой идеал. Так вот ОН попал в этот идеал на 120%
Я все время говорила о НЕМ)
Всегда. Как он смотрит, что любит, какие книги читает.
В НЕМ мне нравилось все.
Он наверное все-таки вначале был огорошен свалившейся моей на него любовью. Потом потом принял это. Стал подигрывать. Потом...Потом сказал, что я ему тоже нравлюсь. И вот тут-то я и поняла в чем разница между ЛЮБЛЮ и НРАВИТСЯ
Нравиться можно только очень непродолжительное время. Потом появляеться просто привычка.
А вот люблю....Я ж не виновата что до сих пор.
Но...Я не хотела быть привычкой. Кем угодно, но только не обыденностью.
Самым главным аргументом стала фраза- "Я к тебе привык, я побуду рядом, но ты ни на что не расчитывай..."
Я как бы изначально не расчитывала. Какой к черту расчет, когда все, что мне надо было, я уже получила. Но когда говорят конкретно и в лоб и говорит это как бы твоя ЛЮБОВЬ-тот, для которого ты сделала бы все даже не задумываяь ни секунды..Картинка мира рушиться...Я поняла - я у него не ЛЮБОВЬ.
Решать надо было быстро. Пока еще не стало поздно. Так как это была моя любовь - решала я. В один день.
Уволилась с работы- потому что работали вместе в одной фирме и все равно бы сталкивались. Уехала в Харьков - потому что жить в одном городе с НИМ не могла- как же можно было ходить самой по тем улицам где гуляли вместе. И в итоге реально осталась без ничего. Такая Старуха у разбитого корыта.
Я помню, как я вернулась в Харьков.
Без ничего.
С одной только злостью на весь окружающий мир. Стакой тоской в душе- черной и страшной, что даже самой не возможно было понять, как это все помещаеться там внутри.
Я вернулась в Харьков. Домой.
Только вот дома у меня то и не было. Нет не так. Дом у меня был всегда. Мама, папа, брат с женой и собака. Только мне не было места в этом доме. Они привыкли и обходились все без меня. Им было тихо, хорошо и спокой, потому что они- это была семья. Но к сожалению уже не моя. Я была сама по себе.
В двухкомнатной квартире у родителей я жить не хотела- там даже спать толком не где было. Работы не было. После Севастополя- нормальной работы, нормальной должности, заработанной такими усилиями и стараниями - я осталась ни с чем. С дипломом социального педагога, про которого даже я сама не могла рассказать кем с таким дипломом можно было работать.
Снимать квартиру- было проблематично и дорого. Проблематично потому что толком не знала как это сделать, а дорого...деньги заработанные за полтора года как то слишком быстро расходовались.
Я искала работу- не долго...Недели две наверное - но как то интенсивно. Искала НЕ любую работу, а, из принципа, ту- на которую я раньше и расчитывать не могла. Терять то было не чего.
Домой приходила поздно поздно вечером. Пробиралась на кухню, добывала еду из холодильника наскоками, как монголо- татар и ложилась спать на неудобное раскладывающееся кресло. Чувствовала себя отвратительно- меня никто не любит и я никому не нужна.
Мама обижалась от такого моего настроения. Для нее ничего не поменялась- дочка просто домой вернулась - а для меня. и как я им все могла рассказать...Да ни как...По этому не грузила, почти не разговаривала.
А утром собиралась и уходила из дома- гулять по городу. Даже если не было собеседований и встречь, я просто гуляла с утра и до вечера. Может тогда и стало чуть по-легче. Я как то привыкла к Городу. К старым домам, к огромным пространствам, к паркам, к людям
На работу взяли неожиданно. С утра пришла устраиваться, а после обеда уже сидела в кабинете и отвечала на телефонные звонки. Менеджер по персоналу- вот такая должность.
Командировкам обрадовалась до безумия.
Никто понять не могу- почему я из филиалов не приезжаю по три недели. А мне дома было делать не чего. Ничего у меня там не было.
Ни друзей- в Харькове за время моих поездок все; детские друзья как-то потерялись, без любви- потому что любовь не признает расчет и без души...Потому что не было внутри ничего...
ОН...А что ОН.Я ж его люблю до сих пор))) Так глупо. И безтолково.
Люблю.
Может именно по этому и верю- все будет хорошо. Любовь- это всегда хорошо.Это жизнь. Ну вот такой финал истории. Все сложно.
Сложно даже сейчас, когда у меня есть уже почти все. Даже с душою договорилась. Там иногда светится маленький, яркий огонек. И это тоже хорошо. Свет в душе очень важен. Особенно когда любви практически не осталось...
Комментариев нет:
Отправить комментарий