Дневник.Воскресенье

Суббота прошла тихо и спокойно. Я выговорилась и переобщалась. Эмоции схлынули. Можно смотреть на жизнь нормально без напускного трагизма.
Приходили вчера подружки. Было много разговоров.
Показывала новые стишки. Все как то сучувствующе кивали головой.Потом улыбались. Все ж меня знают миллион лет. Знают - что это просто эмоции. Переждали - пережили.
Про любовь говорить надоело. Больше именно о жизни.
я вот жаловалась что все время злая, голодная и невыспавшаяся.Причем жаловалась так - преисполненая благородного гнева на судьбу. Мол, как так можно - и чего это со мной такое.Причем- жаловалась и была так уверенна в правоте обвинений в адрес воли вселенной, что даже не замечала какой я бред несу.
Меня послушали, может посочувствовали, может поприкалывались - не знаю. Не в этом дело.Я, получив моральную поддержку, уверилась в этой своей правоте. И, с гордо поднятой головой, этаким не признанным гением проходила до вечера. А потом пошла на кухню и посмотрела на ореал обитания.
Голодная, злая и не выспавшаяся - говорите?? Да бред это все.
Ладно -не выспавшаяся. Меньше в инете торчать надо. А то как обычно время за полночь, а я только на форум. Есть же железное оправдание в своих глазах- РАБОТА!
Но при более делальном рассмотрении - это тоже просто отмазка. Рисовать я могу всегда. Но после работы- просто лень. Это же делать что-то надо. А так пришла, и в аську- два часа пустой болтовни- кукусиков и чмоков. Естественно, потом ближе к ночи просыпаеться совесть и чувство долга, и приходиться в срочном порядке делать то, что так не хотелось. Итого- спать ложусь в три ночи- просыпаюсь в шесть- с вечным недосыпом и такой вселеннской жалостью к себе, что становиться слезно)
Голодная...Ну, тут особая история.Мне просто лень готовить эту самую еду. Легче ж купить что нибудь по быстрому. Или подождать пока в гости придет мама и приготовит. А если ни то, ни другое не получаеться то можно просто сидеть в инете и жаловаться многочисленным френдам на вот такаую неудачу в жизни.
Подход к проблеме как был в подростковом возрасте - так и остался. Только вот возраст то поменялся. и уже давно, мягко говоря, не подросток.
А злая...Я чтото часто стала именно злой. Я стала ругаться про себя- матом. С учетом того, что в слух я таких слов себе произносить не позволяю, да и на других кричу. Злая- от общей своей неорганизованности, от лени, от того что все меньше и меньше мне хочеться что-то делать и куда-то ходить. Мне комфортно и удобно дома, сидя за компом. Тут - все просто и понятно. Но только есть одно "но"- это придуманный мир. Его не существует. А я пытаюсь в нем существовать. Вот от этой раздвоенности и злюсь.
Надоело)))
Начать чтоли с понедельника новую жизнь? Возникла мысль в субботу вечером.
Я когда-то давно зареклась начинать все с начала с понедельников, начал месяца и новых годов...всеравно долго не продлиться. Начинать надо ведь не с понедельника, а прямо с сейчас.
По этому- сегодня во- первых выспалась)) во вторых- устроила генеральную уборку, и в третьих приготовила обед из трех блюд. А потом занялась рисованием днем- недожидаясь ночи. Надеюсь на энтузиазме пожить в реальном времени хотя бы недельку. Атам может всетаки станет привычкой)))
Но это так...просто надежда)))