Я упрямая. Это ни хорошо и ни плохо. Если что захотела и придумала- остановить не реально. Даже когда чувствую что не получаеться и непотяну- всерано на внутреннем упрямстве дотягиваю до конца а потом сажусь и тихо тихо умираю, даю себе зарок больше никогда в такие авантюры невлезать..И так раз за разрм...
Сколько себя помню, я никогда ни у кого не могла первая попросить прощения, признаться в том что я виновата или сделала чтото не так. я точно знаю что я права когда я знаю что я права и убедить меня в том что это не так просто не реально.
А вот само принятие решений. Ой-ой-ой!!! Я могу по несколько дней думать о выборе, о том что- делать или не делать, довести до тихого помещательства себя и до громкого окружающих, и, всеравно, в самую последнюю минуту -передумать.
Еще я не люблю, когда меня не любят. Я чувствую на каком-то подсознательном уровне- вот все, связь, которая была, порвалась и ее уже невозобновить- япотому что я никогда первая не признаюсь в том, что я что-то делала не правильно. Поэтому многие поступки в жизни оборачиваюлись большими глупостями.
Я всегда стараюсь уходить до выяснения отношений...А это конечно же не правильно...Потому что потом может оказаться, что я просто себе придумала то, чего не было. Но ...а вдруг не придумала??
Я наверное ужасно ревнивая. Самое смешное что ревную просто так без всяческого повода. Но если повод есть - снова просто ухожу. Я не люблю выяснять отношения.
Когда-то давным давно, когда я была еще маленькая и глупая и не понимала, что со мной происходить и почему я готова убить Наташку за то, что к ней пришел мой Гришка, я единственный раз поговорила с ним и сказала что или он общаеться только со мной или мы с ним просто дружим. Потому что делить любовь я не хочу и не собираюсь. а дружить...Дружили...Семь лет.
У меня всю жизнь в подружках были мальчишки. Я долго не знала о чем разговаривать с девочками. Потому что мне нравились такие вещи которые мало кому нравились.
Я любила бегать и играть в войнуху, мастерить из конструктора и бумаги какието странные замки, делать модели парусных сулдов и вертолетов. Почему вертолетов- непонимаю до сих пор. Потом мне принесли мой первый компьютер и я стала общаться с бородатыми вечнопьяными папиными друзьями сисадминами. я долго не понимала почему их так называют и почему они все время пьют- но они так много знали про мой любимый комп названный Джоником, что я готова была терпеть вечный табачный дым и перегар.
Потом...Потом я поступила в институт. Как ни странно девчачий- Культуры. все кто знал меня в детстве учень удивлялись -с двойкой по поведению, как то особо в Культурный институт раньше не брали.
Но мне захотелось и я поступила.У меня в итоге оказалась странная специальность- социальная педагогика. В группе на 22 человека училось всего шестеро девченок и 16 мальчишек. Ну еще бы - мы ж должны были, как щаз помню, работать в армии, в колониях и детской комнате милиции. Самое гуманное из всех мест будующей работы предполагался телефон доверия. И я честно проходила в молодежный центр Доверие года полтора. До тех пор пока больше не могла слушать о том, что кто-то кде-то сейчас что нибудь сделает. Это сложно и трудно. А нервы ни у кого не железные. Я помнила почему я хотела выучиться на социального педагога. Мне очень хотелось открыть семейный детский дом и понабирать к себе кучу детенышей.
Угу...до сих пор даже своих не завела. потому что одно дело благие намерения, а другое дело ответственность.
Подружки у меня появились где-то после окончания института года через два. когда до меня дошло, что мне нравиться носить не джинсы и кеды, а платьячки и юбочки.
Но друзей мальчишек меньше не стало. Как потом оказывалось - это я думала что мы дружим- а ктото просто пытался ухаживать. Но я действительно намеков не понимаю. До сих пор.
Я тут на свидание сходила с парнем, с которым когда-то вместе работали. Он после третьего бокала вина - когда обычно тянет на поболтать о жизни,он вдруг признался что был безумно влюблен. Я сидела, слушала его с огромадными глазами и не могла сообразить почему я тогда ничего не замечала.
- Ну как же- говорил он.- я ж те мороженное носил -носил, после работы провожал- провожал, мы ж вместе пиво пить ходили- ходили.
Я глупо ( реально глупо) улыбалась в ответ. Потому что не понимала - что все это называеться пытался ухаживать.
На всякий случай в конце встречи поинтересовалась- а сейчас?
Он чего-то покраснел, чертыхнулся. Но сказал чтоб я не брала дурного в голову...так что....Выводов я делать тоже ненаученная.
А самое главное я не люблю когда меня преднамеренно игнорируют. потому что могу простить практически все но только не безразличие. Я же человек. От меня должны быть эмоции. А когда люди на меня обижаються и просто не общаються, я не чувствую себя виноватой, я злюсь и...реально выбрасываю из головы. Изменить их отношения к себе я не могу, а портить нервы не хочеться.
Все кто знает Сашку Чернявского- моего давнишнего знакомого поражались его умению сначала довести до белого каления собеседника, а потом совершенно нормально общаться с ним через пару секунд после Ссоры.
На гневные обвинения Сашка обычно отвечал- Ну это же он на меня обиделся, а я то на него не обижался, почему это я разговаривать не буду? Это ведь не мои проблемы.
И это были действительно не Сашкины проблемы- злились и гневались только его собеседники. А Сашка весело и беззаботно дальше доделывал то что начинал в начале.
Вот с кого иногда можно было б поучиться. И научилась наверное...
Но это так...отступления вечерние обо мне и жизни...Поток сознания...
Чтобы потом вспомнить.
Комментариев нет:
Отправить комментарий