пол года ничего не писала...бывает и такое. Много случилось. Все сумбурно. нет стабильности никакой. Сейчас может немного станет по легче. У меня такое чувство что все возвращается на круги свои. опять же, в городе весна.
сносит крышу- пишу огромное кол-во стихов) Слушаю много музыки...Я после долгой долгой зимы думала что в этот раз будет все спокойнее и тишу- а оказалось...Весна - это весна....

Очередной отчет) День роджение отпраздновала. Гульки почти неделю- устала. Но все хорошо и замечательно.
Ходили в воскресенье в сауну. Посмеялись с народом- ее наконец-то восстановили после пожара который наши мальчики и устроили.
теперь вместо дров- отапливают электрическим камином))
На работе- дел полно, зарплаты, проекты...все как обычно- коллективчик веселый молодой. Приколов хватает.
Дома- холодно. Сижу в махровом розовом халате и теплых вязанных полосатых гетрах.
Музыка- переворот в сознании - слушаю Трофима.))) Я его вообще никогда не слушала. А тут ...Кто же меня подсадил- просто не помню. Но не хороший человек - редиска.
Лешка сеня не звонит. он болеет и лечится какой-то гадостью вместо молока, малины, меда.
Что еще...
Да все у меня вроде хорошо- тихо на душе, спокойно так, тепло). Я и не помню чтобы мне так хорошо как в этот месяц было. Как много всетаки от близких людей зависит. Надо чтобы рядом были солнышки. Без них холодно. душа мерзнет. Холодной становится как у Снежной королевы - и жить тяжело- тоскливо и плохо. не хватает тепла и солнца.
А каждому надо хоть по маленькому лучику...
Блин... Чего ж я такое счастливое то чудо... Самой не верится))))))
А еще...
Недавно чего-то Рыжего вспоминала- как мы с ним почти каждый божий день отношения выясняли- такое негласное соперничество было кто круче и кто главнее.
зачем?
Оказывается - мне не надо как круче, мне надо когда просто любят. Как есть так и любят.

Звонки...

Все время жду жду...А тут так неожиданно) И сразу жизнь ярче- хожу и улыбаюсь как дурочка)))

От любви до...

Никогда не думала, что буду ненавидеть человека, который совсем не так давно был очень не безразличен. А тут - просто ничего с собой сделать не могу- смотрю на него и ...убить готова. было бы еще правда за что...Оно ж - настроение это разумом не объясняется- все больше эмоциями.
А в эмоциях...
Сначала была злость и обида. обыкновенная человеческая- как так можно?!!!
В одну секунду решить- не судьба и все зачеркнуть...Ну ладно думаю- не судьба- насильно ж мил не будешь. чего мозг человеку компостировать. пусть живет как хочет с судьбой или сам- без разницы особо. но думаю , общаться ж то можно ? нормально без приколов? Или как? Оказалось- низззя.
Помирились. Или не так. Надо уж что ли честной быть до конца- это я хотела помириться. человек-то мне не безразличен. Был. На тот момент. Думаю, ну ладно, наступим на горло собственной гордости- ничего страшного не случится- просто даже поговорить, отношения выяснить и то полезно. Чем все закончилось?Все тем же- полной непоняткой.
Я ж спрашивала- подумай, нужны ли тебе эти отношения. Потому что за все время совсем не чувствовала что я нужна- не говоря уже о моих чувствах и т.д. какие нафиг чувства- когда сидишь рядом с человеком и понимаешь- ему все равно...Я ж не придумывала это все. Я ж раз сто спрашивала- кто я для тебя? да понятно что никто...так... Просто кто-то по дороге. Некто. даже не попутчик. попутчиков хотябы уважают. а тут за шесть месяцев только нервотрепка. как тихое постоянное издевательство.
Прикольно, наверно, было жить моей жизнью? И главное ответственности ни в чем и никакой. В любой момент - можно развернуться и уйти. пропасть и не звонить.
Общаться с моими друзьями, ходить в гости в мой дом, периодически пересекаясь с моими родителями и ничего в ответ...воообще. Просто крыша ехала. Задавать вопрос - "почему?"- страшно. Сразу ж начинается- "ты устраиваешь истерики" - а не задавать невозможно. потому что нельзя быть настолько близко и вообще далеко.
Хотя почему нельзя- можно. Как раз в том случае, когда тебе реально пофиг что чувствует человек. потому что тебе все равно.
Ладно пережили как то.
Дошло слава богу до меня. спасибо за науку.
Но, блин. Спрашивала ж как человека- подумай, реши- нужна я тебе или нет. Если надумашь и решишь что "да" позвони. Будем как то привыкать друг другу- уживаться с недостатками обоих.
Угу. Подумал. Позвонил. Сказал что все будет хорошо. И что...Хеппи энд со счастливой развязкой? Угу..как же. Фиг вам. Тишина в ответ, полный игнор.
На хрена, думать было- до сих пор не понимаю? Проще ж сразу сказать, что все уже закончено. Зачем эти приколы?
Когда-то спрашивал- как можно любить и не доверять? А вот так. Как можно доверять человеку, словам которого нельзя верить? вообще. никаким.
Ни одного обещания так и не выполнить.
Ну , да ладно. Досадно конечно. Но сейчас уже все проще. Обида прошла. Осталась тихая холодная такая неприязнь. Как к пауку или таракану. Плохое забывается быстро...
Место освобождается для хорошего.
ЗЫ...Когда ты нужен человеку - это чувствуется сразу же - тебе тепло внутри становиться и спокойно. Ты ему ВЕРИШЬ)
ЗЫЫ Спасибо.

Стихо)))))

Не хочу! Притворятся нет сил...не умею
Не прощаюсь...плохая примета прощаться.
Просто хочется капельку женского странного счастья,
И всего лишь минутку побыть для тебя не чертовкой, а феей...
Я в глаза посмотрю, отражаюсь я встрепанной куклой.
Приласкаешь устало - надоели все ласки до срока,
Мне не вырасти в ведьму- я вчера наигралась в пророков,
Результат был печален- снова носом потыкали в угол.
Можно буду котенком? По утру замурлыкаю важно,
Согревая в постели, удержу я тебя от побега...
Ты в ответ улыбнешься- за окном горсти белого снега
И дорога лежит...Все равно нам придется прощаться.
Нет ...Не так... Не виновен никто.Виноватых
Не бывает в таком для двоих нарисованном рае.
Только, знаешь, так больно что ты в этом рае играешь
Для меня подбирая все роли что пахнут здесь адом.
Вот и все. Не прощаюсь. Мы видеться будем случайно
Стану кошкой, кометой, ведьмой, феей, кем скажешь тем буду
Не скучай без меня, иногда мой на кухне посуду,
Я вчера загадала на двоих исполненье желанья....

Работаю третью неделю на новой работе. Все тем же)))) так что времени почти нет.Хотя - на прогулки и киношку хватает. а больше мне и не надо.
Снова стадия в жизни- "как же хорошо самой-то")))))Правда не знаю на долго ли. снова привыкну к холостятству, а потом меня фиг за кого замуж выдашь. Вот такая я вредина)

Ездили вчера на Безлюдовку- праздновали свадьбу ББ и Алинку. Хорошо так посидели. Вода в озере супер. Единственный минус- добираться до этой самой Безлюдовку просто не реально- маршрутки переполненные , людей масса. Жарко душно. Но зато потом по приезду- чистое озеро и сосновый лес.Накупалась, назагоралась- была погрызена комарами. Сильно))