Начала писать глобальное произведение. типа городская фантастика. рабочее название Второй Анотация "Короче. Я принес пистолет в квартиру. Достал батон, отломал хорошо зажаренный бок, зубами надорвал картонку на пачке кефира и не разуваясь и не раздеваясь типа поужинал стоя у окна на кухне.свет в комнате я не включал. Это важный момент. После, взял пистолет в руки, снял с предохранителя и… засунул ствол себе в рот. Веселое намечалось решение осенней проблемы и депрессии. -Только попробуй,- услышал я тихий, но вполне реальный голос из за спины. Я дернулся. Пистолет выпал из рук. И тут в этот момент грохнуло…я не думал что будет на столько громко. Я так и не понял чего больше испугался выстрела или голоса. Из комнаты выматерились. Я услышал скрип половиц и в свет коридора вышел…высокий темноволосый крутоголовый парень. Он посмотрел на меня и вот тут то я реально испугался уже по настоящему. - тише- сказал он на выдохе. -Тише. Я -Второй. А у тебя началась еще одна жизнь." прочитать все можно здесь http://харьков-сити.com/threads/Второй-фантастика.15996/ - там добавляю каждый день здесьhttp://www.proza.ru/2013/01/06/328 - по мере написания- если не забываю. но текст получается сплошняком. и вот здесь. http://samlib.ru/editors/d/dzjuba_t_p/wtoroj.shtml - там с добавлениями проблема- по этому делаю частями. коменты приветствуются. По объему- много- пока больше 80 вердовских страниц. Короче- кому интересно прочитает. единственное- очень много ошибок- в плане описок. Исправлениями занимаются хорошие люди но они быстро это делать не могут. по этому как только так сразу будет выложен откорректированный вариант.

Женщина, которую любили

Женщина, которую любили …Монолог
....Знаешь, когда я уходила, я ни о чем не жалела. Честно. Мне было немного стыдно. мне было неловко- вот так вот все бросить и исчезнуть. мне было чуточку страшно- я же не знала что там меня ждет. а неизвестность всегда пугает. Знаешь- я действительно ни о чем не жалела. Кроме одного...Я жалела тебя.
Я видела какими глазами ты смотришь на меня, я чувствовала как тебе больно и тяжело, я понимала как тебе плохо. Я же знала что ты меня любишь. Любишь, просто так . Без условий, без претензий, без надежды на счастье, без веры в будущее. Ты просто любил меня- там и тогда. В том маленьком миге вселенной. В том времени где мы почему-то встретились, где мы узнали друг друга, где поняли что есть на свете любовь, где осознали как мало для любви надо. Просто два слова, два взгляда, два сердца...
Когда я уходила, мне было легко и тяжело одновременно. легко от того что тебе станет проще и спокойнее, тяжелее от того- что я знала как тебе будет трудно и сложно жить дальше.
Но я не прощалась. даже в самое последнее мгновение- я не прощалась.
Ну, как я могла проститься с тобой. нет. Я просто говорила до свиданье, забирая с собой частичку твоей души, частичку твоего света. Я говорила и верила что вернусь. Я надеялась и знала что мы всегда будем вместе. Вечность большая. в ней триллионы мгновений. В ней триллионы незбывшихся миров, судеб, сюжетов. Но в ней есть тот маленький миг в котором мы встретились и в котором мы будем всегда.
Хочешь, говорила я тебе- я буду небом? Хочешь, я вернусь вечно-юной весной и укутаю твои волосы белыми цветами вишни? Хочешь, я загляну в твои глаза теплым летним вечерним закатом? Хочешь, я могла бы быть радугой, капелью, вьюгой...
ты провожал меня и не верил, что я ухожу. Ты не верил, но все же сказал мне "прощай", словно не надеялся на встречу. Мне было больно от твоего неверия. Но глядя на тебя , в тот самый последний день я вдруг поняла, что ты просто еще не свыкся с мыслью, что это мой самый последний день, мой самый последний закат. Ты прощался, словно пытаясь выбросить из головы и души сам миг моего ухода. ты думал что все это не правда. что скоро все закончиться и я снова буду рядом. Потому что нельзя отпускать тех, кого любишь, нельзя забывать тех, кого любишь, нельзя терять тех, кого любишь.
Когда я уходила, я не о чем не жалела...И сейчас не жалею. Я просто жду, надеюсь, верю. Я просто люблю...А разве для любви имеет значение время. Оно просто миг. Просто маленький осколок света.
Осталось подождать еще совсем немного- вторую половинку вечности. И мы встретимся. Я же обещала. Встретимся и будем вместе. разве имеет значения в каких телах мы окажемся и в каких мирах. Мы просто будем вместе- навсегда, рядом.
Только найди меня, пожалуйста, узнай среди многих и многих образов и не отпускай.И я буду с тобой...


Я просто тебя люблю.Без условий. Без определений. я не задаю вопрос "почему?". Это глупый вопрос, без ответа.

Вазовке два года.

Вазовке два года. Готовимся праздновать. вот такое маленькое событие.22.04. бум собираться и отмечать.

че еще. А у меня опять запойно стихи))))))))))))
***
И время вспять. Бегу без остановки
И вдаль смотрю, зову вчерашний день.
Ну как там жизнь? - по прежнему не ловко
Мне вспоминать- все мысли набекрень.
Улыбки, взгляды, лица и поступки-
Ты помнишь все, а я хочу сказать
Бегу сейчас в такое время суток,
Где есть начало прошлых наших тайн.
И все вернуть...Все объяснить до срока
Пока еще есть сроки на земле.
И время вспять...Пока еще не плохо
Пока еще смогу сказать тебе...
Бегу. Иду. Стою и представляю
В той точке неба есть ответ простой-
Хочу догнать ушедшее былое,
Хочу вернуть утраченный покой.
Привет. Пока . Мы встретимся не скоро.
Назад в два года что я так спешу-
Вот тот апрель и хмурая погода,
а я опять одним тобой дышу...

пол года ничего не писала...бывает и такое. Много случилось. Все сумбурно. нет стабильности никакой. Сейчас может немного станет по легче. У меня такое чувство что все возвращается на круги свои. опять же, в городе весна.
сносит крышу- пишу огромное кол-во стихов) Слушаю много музыки...Я после долгой долгой зимы думала что в этот раз будет все спокойнее и тишу- а оказалось...Весна - это весна....

Очередной отчет) День роджение отпраздновала. Гульки почти неделю- устала. Но все хорошо и замечательно.
Ходили в воскресенье в сауну. Посмеялись с народом- ее наконец-то восстановили после пожара который наши мальчики и устроили.
теперь вместо дров- отапливают электрическим камином))
На работе- дел полно, зарплаты, проекты...все как обычно- коллективчик веселый молодой. Приколов хватает.
Дома- холодно. Сижу в махровом розовом халате и теплых вязанных полосатых гетрах.
Музыка- переворот в сознании - слушаю Трофима.))) Я его вообще никогда не слушала. А тут ...Кто же меня подсадил- просто не помню. Но не хороший человек - редиска.
Лешка сеня не звонит. он болеет и лечится какой-то гадостью вместо молока, малины, меда.
Что еще...
Да все у меня вроде хорошо- тихо на душе, спокойно так, тепло). Я и не помню чтобы мне так хорошо как в этот месяц было. Как много всетаки от близких людей зависит. Надо чтобы рядом были солнышки. Без них холодно. душа мерзнет. Холодной становится как у Снежной королевы - и жить тяжело- тоскливо и плохо. не хватает тепла и солнца.
А каждому надо хоть по маленькому лучику...
Блин... Чего ж я такое счастливое то чудо... Самой не верится))))))
А еще...
Недавно чего-то Рыжего вспоминала- как мы с ним почти каждый божий день отношения выясняли- такое негласное соперничество было кто круче и кто главнее.
зачем?
Оказывается - мне не надо как круче, мне надо когда просто любят. Как есть так и любят.

Звонки...

Все время жду жду...А тут так неожиданно) И сразу жизнь ярче- хожу и улыбаюсь как дурочка)))

От любви до...

Никогда не думала, что буду ненавидеть человека, который совсем не так давно был очень не безразличен. А тут - просто ничего с собой сделать не могу- смотрю на него и ...убить готова. было бы еще правда за что...Оно ж - настроение это разумом не объясняется- все больше эмоциями.
А в эмоциях...
Сначала была злость и обида. обыкновенная человеческая- как так можно?!!!
В одну секунду решить- не судьба и все зачеркнуть...Ну ладно думаю- не судьба- насильно ж мил не будешь. чего мозг человеку компостировать. пусть живет как хочет с судьбой или сам- без разницы особо. но думаю , общаться ж то можно ? нормально без приколов? Или как? Оказалось- низззя.
Помирились. Или не так. Надо уж что ли честной быть до конца- это я хотела помириться. человек-то мне не безразличен. Был. На тот момент. Думаю, ну ладно, наступим на горло собственной гордости- ничего страшного не случится- просто даже поговорить, отношения выяснить и то полезно. Чем все закончилось?Все тем же- полной непоняткой.
Я ж спрашивала- подумай, нужны ли тебе эти отношения. Потому что за все время совсем не чувствовала что я нужна- не говоря уже о моих чувствах и т.д. какие нафиг чувства- когда сидишь рядом с человеком и понимаешь- ему все равно...Я ж не придумывала это все. Я ж раз сто спрашивала- кто я для тебя? да понятно что никто...так... Просто кто-то по дороге. Некто. даже не попутчик. попутчиков хотябы уважают. а тут за шесть месяцев только нервотрепка. как тихое постоянное издевательство.
Прикольно, наверно, было жить моей жизнью? И главное ответственности ни в чем и никакой. В любой момент - можно развернуться и уйти. пропасть и не звонить.
Общаться с моими друзьями, ходить в гости в мой дом, периодически пересекаясь с моими родителями и ничего в ответ...воообще. Просто крыша ехала. Задавать вопрос - "почему?"- страшно. Сразу ж начинается- "ты устраиваешь истерики" - а не задавать невозможно. потому что нельзя быть настолько близко и вообще далеко.
Хотя почему нельзя- можно. Как раз в том случае, когда тебе реально пофиг что чувствует человек. потому что тебе все равно.
Ладно пережили как то.
Дошло слава богу до меня. спасибо за науку.
Но, блин. Спрашивала ж как человека- подумай, реши- нужна я тебе или нет. Если надумашь и решишь что "да" позвони. Будем как то привыкать друг другу- уживаться с недостатками обоих.
Угу. Подумал. Позвонил. Сказал что все будет хорошо. И что...Хеппи энд со счастливой развязкой? Угу..как же. Фиг вам. Тишина в ответ, полный игнор.
На хрена, думать было- до сих пор не понимаю? Проще ж сразу сказать, что все уже закончено. Зачем эти приколы?
Когда-то спрашивал- как можно любить и не доверять? А вот так. Как можно доверять человеку, словам которого нельзя верить? вообще. никаким.
Ни одного обещания так и не выполнить.
Ну , да ладно. Досадно конечно. Но сейчас уже все проще. Обида прошла. Осталась тихая холодная такая неприязнь. Как к пауку или таракану. Плохое забывается быстро...
Место освобождается для хорошего.
ЗЫ...Когда ты нужен человеку - это чувствуется сразу же - тебе тепло внутри становиться и спокойно. Ты ему ВЕРИШЬ)
ЗЫЫ Спасибо.

Стихо)))))

Не хочу! Притворятся нет сил...не умею
Не прощаюсь...плохая примета прощаться.
Просто хочется капельку женского странного счастья,
И всего лишь минутку побыть для тебя не чертовкой, а феей...
Я в глаза посмотрю, отражаюсь я встрепанной куклой.
Приласкаешь устало - надоели все ласки до срока,
Мне не вырасти в ведьму- я вчера наигралась в пророков,
Результат был печален- снова носом потыкали в угол.
Можно буду котенком? По утру замурлыкаю важно,
Согревая в постели, удержу я тебя от побега...
Ты в ответ улыбнешься- за окном горсти белого снега
И дорога лежит...Все равно нам придется прощаться.
Нет ...Не так... Не виновен никто.Виноватых
Не бывает в таком для двоих нарисованном рае.
Только, знаешь, так больно что ты в этом рае играешь
Для меня подбирая все роли что пахнут здесь адом.
Вот и все. Не прощаюсь. Мы видеться будем случайно
Стану кошкой, кометой, ведьмой, феей, кем скажешь тем буду
Не скучай без меня, иногда мой на кухне посуду,
Я вчера загадала на двоих исполненье желанья....

Работаю третью неделю на новой работе. Все тем же)))) так что времени почти нет.Хотя - на прогулки и киношку хватает. а больше мне и не надо.
Снова стадия в жизни- "как же хорошо самой-то")))))Правда не знаю на долго ли. снова привыкну к холостятству, а потом меня фиг за кого замуж выдашь. Вот такая я вредина)

Ездили вчера на Безлюдовку- праздновали свадьбу ББ и Алинку. Хорошо так посидели. Вода в озере супер. Единственный минус- добираться до этой самой Безлюдовку просто не реально- маршрутки переполненные , людей масса. Жарко душно. Но зато потом по приезду- чистое озеро и сосновый лес.Накупалась, назагоралась- была погрызена комарами. Сильно))

Темку про знакомство реанимировала на форуме. Вчерась пообещала...Так чудно))))) Год прошел- вообще жизнь поменялась полностью.

Нормальная такая форумовка получилась)))))))) В маке пить вино из стаканчиков из под кока- колы...верх неприличия. Че-то вспомнился просшлый год, как я с форумовок в обязательном порядке в Макдональдс заходила- ВКУСНО))))) И не надо на меня фукать)

В последнее время практически ничего не пишу. как то не до этого. Толи мысли повывелись толи все уже утряслось и успокоилось. Не знаю. Помню прощлый год. Начало нашего вазовского движения. было очень прикольно,ярко и эмоционально. А сейчас...
На работу не хочу.Рисую дома рисунки- пока устраивает. там -посмотрим.
С любовью все как-то непонятно и сложно. Теоритически есть- а что из этого получится практически не ясно обоим. Разные мы все таки люди. И по поступкам и по отношениям. а на одной симпатии и привязанности долго всеравно не протянешь. Должно быть еще что-то. Сейчас как раз период такой: или появится осознание что, да- можем жить друг с другом всю оставшуюся жизнь или надо пока не поздно и не больно - разбегаться. Но...Снова же- трудно отказываться от человека если он тебе нравится. А жить вместе- это сложно, особенно взрослым , привыкшим к самостоятельному существованию, людям. Хорошо просто в гости ходить два раза в неделю. Но это не выход и это тоже скоро надоест. Говорю же...Что то решать надо...
Из событий- отметили годовщину вазовки- и год первой встречи и год первой вылазки. Шашлыки удались. Мне вообще прикольно было- я временно не алкач -и здорово наблюдать за слегка подвыпившим народом трезвым взглядом.
До сих пор стараемся собираться возле фонтана 2 раза в неделю. разговариваем, смеемся. Народ приходит новый.
У нас даже несколько пар образовалось. Свадьба у малых через месяц будет- люди на форуме познакомились- и вот так удачно. молодцы просто. Да и вообще за год как то много парочек сложилось. не форум, а брачное агентство какое-то))
Я тоже собственно говоря через форум с сонечком и познакомилась. Так что...
Год прошел удачно. все что хотела получила по полной) Правда в каком-то извращенном вселенной виде- но тем не менее. просто желания надо иногда более осторожно загадывать. Конкретнее формулируя. А то простые хочу как то совершенно не просто реализовываются)

Море

Брызги и солнце, море и небо,
Волна, будто кошка, мурлычет довольно
и желтый песок... А корочку хлеба
бабушка щедро присыпала солью...
И мне восемь лет...Коленки в зеленке-
Вчера победила соседа Дениску.
Он важничал очень, дразнился- "Ребенком"
А я не ребенок...Я взрослая слишком.
Солнце в зените. Зеленое море,
Мне мама сказала - под цвет моих глаз,
И чайки летают и, громко так, спорят,
И им отвечает плывущий баркас.
Песок раскаленный. Горячие камни.
И пахнет далекими чудесами-
Как будто сейчас причалит кораблик
Украшенный алыми парусами...
Сажусь на песок- смотрю вдаль на волны
И думаю, сколько мне надо для счастья?
Чтоб бабушка рядом, и хлеб с крупной солью,
и чайки, и море и день не кончался...

C 8 марта!!!

Себя любимую))

Для того чтобы понять любишь человека или нет - необходимо время.
Страсть проходит быстро. Еще вчера она горела будто огненный цветок, а сегодня не осталось даже искорок. Симпатия не выдерживает ни проверку временим, ни растоянием- ну, и пусть кто-то когда-то нравился, но это было когда-то...Да, и вспомнить этого "кто-тА" почти не возможно. Влечение...Влечение ослабевает если убрать из поля зрения предмет вожделения. Пока вижу - хочу, не вижу - ну и ладно...
А любовь...
Почему проходит много много лет и как впервый раз при самой первой встрече ты видишь и вспоминаешь ясно и отчетливо- цвет глаз, улыбку, ничего не значащие слова...ты вспоминаешь запах. Трогаешь кончиком языка губы и помнишь вкус первого поцелуя... смотришь на приближающуюся весну и думаешь о том, что тогда тоже была весна...Или осень ..или зима ..не важно...Но ты помнишь до мельчайших подробностей все. Ты знаешь, что любишь до сих пор. Ты не задаешь себе вопрос- а это действительно ли любовь- потому что ответ банальный и скучный- да , это просто любовь.
И время не властно...И растояние не важно...Любовь не за тремядесятью горами и долинами- она рядом в сердце. Она заняла там свое место. И будет там всегда. Маленькая тихая, но такая понятная , ощутимая...Просто Любовь...
Ты меня до сих пор меня любишь, правда?

немного обо всем.Сборный отчет за месяц.

1. Первую неделю февраля полностью все время было посвящено уборке дома. Это был какой -то ужас. маленький ремонт можно было смело провести с такими усилиями. что впрочем недалеко от истины. кухню переклеили полностью, коридоры покрасили, плинтуса, окна и т.д.
2. По пятницам у меня в гостях проходили локальные форумовки. Олега с Рыжим и мы с Наташкой- пили пиво, смеялись, прикалывались. В субботу я снова убирала дом после ночных посиделок.
3. 14 числа была общая форумовка посвященная маслянице и одновременно дню всех влюбленных. рыжий цветок принес в горшке- потому что букетов я не люблю из принцыпа. Цветок благополучно акклиматизировался и живет себе в домашних условиях.
4. На кануне 23 февраля- поругались с Рыжим). Олег говорит, специально чтоб я на подарке съекономила. Неделю не общались.
5. Из Полтавы приезжала подружка детства, которую я с детства и не видела. лет 15 так точно. Авантюра еще та. Объявляется чужой человек, я приглашаю в гости- Юлька соглашается и три дня мы вспоминаем прошлое. Прикольно очень. Общались всего пол года а потом целую жизнь не виделись и у каждого было такое. Очень необычно вспоминать то какими были что думали и хотели и что получилось.
6. С Рыжим помирилась. Вчера ездили в Липцы на озеро гулять - заодно он мне свою дачу показывал.
По льду прошлись здорово- коньков только не хватало для полного счастья. и грога горячего.
7. Денег нет уже вообще. Причем реально вообще- тоесть 7 рублей в кармане это не считается. Постоянно ищу какие-то подработки и хорошо хоть есть чем занятся. Сегодня ездила в гости взяла себе работу на дом- может доделаю да заплатять на жизнь.
8. Бегаю по собеседованиям- буду надеятся что осталось не долго- вроде что-то выбегала. Скорей бы уже нормальный режим и жизни и существования.
Вроде все. Это если коротенечко. А то давно ничего не писала уже. Некогда.

Переехала на новую квартиру. Пять минут от метро. Двушка. Потихоньку обживаюсь. Нравится.Теперь бы еще работу найти и все будет хорошо.

Праздники закончились.
Даже устала от этой кутерьмы. Много отдыхать тоже вредно.Столько всего поменялось. Быстро.
Может чуть посже расскажу подробно. Сейчас не хочу.
Вот фотка новая - мне нравится. Это со вчерашней форумовки. Вовка фотографировал. Я грустная была...
ЗЫЫЫЫЫЫ
Стишок
Снег

Снег…За окном обнаженные звезды.
Только мне … Возвращаться, как будто бы, поздно.
В эту ночь...Не спокойно все в нашей вселенной .
Ты прости ... Я забуду тебя постепенно.

Снег…Белой простынью землю укутал.
Ухожу…А в окошко уж сонное утро.
Поцелуй…Я оставлю на долгую на память.
Все прошло...И уже ничего не исправить

Снег…Заметает дорогу позЁмка.
Без тебя …Постоянная сильная ломка.
Почему...И куда убежать я пыталась.
Все пойму...Жаль что в памяти снег мне остался.

Перебесимся ..Перемелется…
Снегом на зЕмлю белым растелится
И морозом ударит вдруг в душу,
А в душЕ - только холод и стужа…
Ничего никому не завидно,
Зима в сердце не повод для зависти.
Искры-ссоры снежинками падают
И не тают, а слезы капают…
Закружило…Завьюжило… Скована
Вся внутри…Жизнь в таблетку спрессована.
Кисло-горькую, бело-снежную -
От судьбы и любви безнадЕжной.
Принимать одним вдохом по пятницам…
В январе время снежное тянется,
В январе все вокруг запорошено,
В лед заковано теплое прошлое.
Связи, тонкие нитки, оборванны-
Мы метелью с тобою разодраны,
Мы разбросаны и иссечены
В неизвестности, в бесконечности…
Перемелется все…Перебесимся…
Ждать не долго - какую-то вечность.
А пока ….
Снегом белым над миром завьюжило…
Обожгло нас зимнею стужею…